Bananas, lo que se dicen bananas eran las de antes.

Mi ingesta diaria, incluye aproximadamente unas 3 bananas.

Algunas veces en la mañana, aunque la mayoría de las veces al mediodía, donde suelo tener un almuerzo frutícola compuesto por bananas, manzanas y o peras así como alguna que otra fruta de estación que sustituya a las segundas.

Sin embargo de un tiempo a esta parte las bananas me han defraudado notablemente, la razón de mi desazón hacia los plátanos, la constituye la banana que hoy día es abundante en plaza. No sé bien que variedad es, pero estoy seguro que esta es obra de los creadores de la oveja Dolly.
Su amarillo es muy alimonado y se caracteriza por una textura muy suave y un sabor intenso a nada.

Así es señores; las verdulerías están vendiendo bananas insípidas. Y realmente parece ser un alarmante fenómeno que se extiende en la capital ya que probé las que ofertan en los suburbios y también las de zona céntrica y todos los puestos parecen ostentar el mismo tipo de fruto.
Quizás a ustedes le parezca una tontería este reclamo, pero hasta cuando debemos tolerar que la industria alimenticia nos quite el sabor a todo.

Muchachos; si vamos a manipular genéticamente un fruto, al menos mejorémoslo en sus prestaciones; que la banana tenga un gusto a Bubalu es preferible a la ausencia de sabor.
En fin estoy indignado, sepan comprender.

Mr. Wolf

Breve crónica de mi honey moon

Les había prometido contarles de mi luna de miel.

Bueno puedo decir que en general, como todas las vacaciones con Karina, siempre la pasamos genial.
Pero en particular esta vez tuve una de esas experiencias para el ameno recuerdo.
Con Karina amamos la tranquilidad de la Barra del Chuy, el último balneario rochense a sólo 20 km de la frontera con Brasil.

Alquilamos un pequeña cabaña cercana a la playa y muy lejana a todos los placeres mundanos.
El problema fue que durante esa semana, Eolo la divinidad a cargo del viento se encapricho realmente con Rocha y espacialmente con la barra.

La playa era una tortura de arena imposible de soportar por más de media hora.

Así pues, al tercer día sin poder estar en la playa, con Karina decidimos ir las piscinas del camping Chuy y al menos disfrutar con otro enfoque.

Ahí comenzó mi suplicio: al intentar ingresar tranquilamente a la pileta, sentado prolijamente en el borde, apoye mi brazo y este resbaló en el borde, con tanta mala suerte que el hombro se distancio del resto del brazo, quedando este colgando muerto y sumiéndome en un dolor que en mi no presentaba antecedentes (ni mi fractura de codo ni de costillas se asemejaron a esta nueva sensación).

Cuando Karina cayo en la cuenta de lo que me pasaba, corrió a solicitar ayuda y más o menos lo que paso luego fue así:

Media hora después una vieja fiat fiorino transmutada en ambulancia me llevo hasta la Ciudad del Chuy, pasando por esa amable caminaría rural llena pozos que me hizo acordarme de la madre del conductor unas trescientas veces en media hora.

Al llegar al ciudad me tomaron una placa, como mi caso era de urgencia me la tomaron antes que al pobre caballo que estaba antes que yo. (Si el radiólogo también atendía equinos en el mismo lugar)
Luego (esto si fue suerte) me llevaron con la placa a Médica Uruguaya, que es mi sociedad y ahí un personaje genial me atendió: un médico cubano que por suerte la tenia re clara con esto de los brazos salidos de lugar, de no ser por el hubiese que tenido que esperar por horas un traumatólogo.

El alivio fue casi inmediato, al otro día el brazo se salio nuevamente pero eso es otro historia.
Aprendí algo muy importante sobre el dolor, algo que me dijo una vez miss Ameba: no hay una memoria que registre el dolor físico, por eso se olvida fácil cuando uno esta aliviado…sin embargo mi hombro se ha empeñado desde que regrese de recordarme lo intenso de nuestra breve ruptura.

Ciclico

El 2008 comenzó con todo para mí.
Casamiento (ahora soy señor de..), mi primera luxación extrema, nuevo equipamiento de cocina, nuevos e interesantes proyectos freelance y mucho más.
Pero así como en este país dicen que el año laboral comienza cuando llega el último ciclista.
Así yo puedo decir, que mi año laboral, comienza cuando sale la ilustración en la tapa de comienzo de clases.
Hace como 4 años que es un clásico en la revista, así pues que aquí esta mi comienzo de año.

Arranque.

Mr. Wolf
Pilot 0.5, Mouse y Corel, tablet y Photoshop

En breve la historia de la luna de miel más dolorosa jamás vivida (por mí al menos).

La primera mujer con noditos del 2008

Mr.Wolf con CorelDraw X3

Mi reino por un malvado como la gente

Tengo un delay con la actualidad, lo cual esta muy bien pues este no pretende ser un blog de actualidad. Aunque este garabato lleva ya varios días esperando que lo suba al blog.
Es un Wolf “Gran Dictador” como Carlitos, pegándole nalgazos al mundo (inflable).

Y este garabato salio el día que se llevaron preso al Goyo.
Ojo no fue porque Wolf de puso contento o triste o que se yo, está bien…ojalá hubiese pasado hace mucho tiempo atrás, cuando la memoria no estaba tan licuada y la sangre aún chorreaba fresquita. Pero será como dicen… tarda pero llega, como todo.
Pero lo que me hizo click interno fue otra cosa; fue verlo así tan viejo-chocho, con toda esa decadencia encima, esa patética debilidad de hombre entrado en años.
Quizás en unos meses tenga que usar pañales geriátricos, quien sabe.
Y entonces pensé, que no hay nada peor que un villano decadente…. la maldad truncada ya sea por un miedo ante las consecuencias de sus actos o como en este caso por su condición geriátrica.

Darth Vader fue el primer villano en defraudarme… el era todo lo que uno podía pedir de un malvado, capaz de dejar manco al su propio vástago. ¿Para qué? Para en el último momento arrepentirse y aparecer como un fantasma jovial con Obi-Wan y Yoda festejando el fin de imperio que el mismo creo?

El mundo necesita villanos de verdad, malvados que se mueran en la plenitud de su maldad, no miserables que al verse rodeados se suicidan en su Bunker… Un villano de verdad sale vestido de explosivos a detonar a sus enemigos… o escapa vilmente para seguir tramando el dominio mundial, pero no se queda ahí como si nada, esperando arrepentirse o morirse de viejo.

En fin… espero que no me arruinen al Jocker en la nueva de Batman, por ahora el único villano que me va quedando para admirar… los demás son sólo unos miserables.

Mr.Wolf con Pilot 05, vectorizado y coloreado en corel.
PD.: Feliz año nuevo para los 8 que leen este blog!

En el anca de un mosquito rengo

Esta mañana como todas, me dirigia a la oficina en mi bicicleta.
Cuando estaba llegando al final de Ferrer Cerra (Galicia) y a punto de doblar hacia en centro, una camioneta fiat Parati o roja, me rebazo y doblo a la derecha sobre mí, (doblo para introducirse en el garage del AUTOTEST de la IMM).
El encierro fué rápido, en milesimas de segundo tuve un brillante capot rojo frente a mi, con nada de tiempo para frenar...la única chance fue avanzar y abrirme.

Fuero mílesimas donde no recuerdo que hice ni como lo hice, pero logré abrirme los suficiente, para clavar el freno delantero y girar el manillar sobre la rueda hacia el medio de la calle, dejando mi cuerpecito fuera del area de impacto.

La maniobra fue exitosa...aún no entiendo como..

Acto seguido tire la bicicleta al diablo y fui a pelearme con el imprudente conductor.
Esa es una parte de mi caractér que me avergüenza un poco, pero debo decir que soy muy violento cada vez que tengo un accidente de transito donde no me corresponde resposabilidad, y digo cada vez porque me ha pasado más de una vez y lamentablemente he agredido a conductores que no tuvieron la prudencia de atropellarme a la sufiente velocidad como para garantizarse que no me levante a recriminarles su poca pericia al volante.
En fin, nuevamente sobrevivi a las calles de Montevideo.

Concluciones cientificas del último viaje de Mr.Wolf

1 Observación gastronómica:
Si sumo todos los camarones que comí y los fundo en un solo camarón tendría en mi estomago
Un camarón del tamaño de un chancho chico (El Babe de los camarones).
Conclusión: arderé en el infierno por mi pecado de gula (más otros 2 que se me pueden computar)

2 Experimento:
Hacer Surf sin tabla, usando como tal mi propio cuerpo.
Conclusión: ¡Auch!

3 Experimiento:
Resistir la tentación de estar sediento en la alta noche en la habitación del hotel y contemplar esa carisíma lata de cerveza del frigobar que me llama al extasiante consumo.
Conclusión: Soy lo suficientemente tacaño como para salir a caminar en la madrugada de Guaruja en la desesperada búsqueda de un 24hrs. (6 reales una lata de cerveza en el frigo, epa!)

4 Observación:

Los autos Paulistas son Plateados o Negros. (Cada tanto aparece algún coche blanco)Conclusión: La alegría brasileña no se aplica a los chasis de los modelos más recientes