Mi reino por un malvado como la gente

Tengo un delay con la actualidad, lo cual esta muy bien pues este no pretende ser un blog de actualidad. Aunque este garabato lleva ya varios días esperando que lo suba al blog.
Es un Wolf “Gran Dictador” como Carlitos, pegándole nalgazos al mundo (inflable).

Y este garabato salio el día que se llevaron preso al Goyo.
Ojo no fue porque Wolf de puso contento o triste o que se yo, está bien…ojalá hubiese pasado hace mucho tiempo atrás, cuando la memoria no estaba tan licuada y la sangre aún chorreaba fresquita. Pero será como dicen… tarda pero llega, como todo.
Pero lo que me hizo click interno fue otra cosa; fue verlo así tan viejo-chocho, con toda esa decadencia encima, esa patética debilidad de hombre entrado en años.
Quizás en unos meses tenga que usar pañales geriátricos, quien sabe.
Y entonces pensé, que no hay nada peor que un villano decadente…. la maldad truncada ya sea por un miedo ante las consecuencias de sus actos o como en este caso por su condición geriátrica.

Darth Vader fue el primer villano en defraudarme… el era todo lo que uno podía pedir de un malvado, capaz de dejar manco al su propio vástago. ¿Para qué? Para en el último momento arrepentirse y aparecer como un fantasma jovial con Obi-Wan y Yoda festejando el fin de imperio que el mismo creo?

El mundo necesita villanos de verdad, malvados que se mueran en la plenitud de su maldad, no miserables que al verse rodeados se suicidan en su Bunker… Un villano de verdad sale vestido de explosivos a detonar a sus enemigos… o escapa vilmente para seguir tramando el dominio mundial, pero no se queda ahí como si nada, esperando arrepentirse o morirse de viejo.

En fin… espero que no me arruinen al Jocker en la nueva de Batman, por ahora el único villano que me va quedando para admirar… los demás son sólo unos miserables.

Mr.Wolf con Pilot 05, vectorizado y coloreado en corel.
PD.: Feliz año nuevo para los 8 que leen este blog!

En el anca de un mosquito rengo

Esta mañana como todas, me dirigia a la oficina en mi bicicleta.
Cuando estaba llegando al final de Ferrer Cerra (Galicia) y a punto de doblar hacia en centro, una camioneta fiat Parati o roja, me rebazo y doblo a la derecha sobre mí, (doblo para introducirse en el garage del AUTOTEST de la IMM).
El encierro fué rápido, en milesimas de segundo tuve un brillante capot rojo frente a mi, con nada de tiempo para frenar...la única chance fue avanzar y abrirme.

Fuero mílesimas donde no recuerdo que hice ni como lo hice, pero logré abrirme los suficiente, para clavar el freno delantero y girar el manillar sobre la rueda hacia el medio de la calle, dejando mi cuerpecito fuera del area de impacto.

La maniobra fue exitosa...aún no entiendo como..

Acto seguido tire la bicicleta al diablo y fui a pelearme con el imprudente conductor.
Esa es una parte de mi caractér que me avergüenza un poco, pero debo decir que soy muy violento cada vez que tengo un accidente de transito donde no me corresponde resposabilidad, y digo cada vez porque me ha pasado más de una vez y lamentablemente he agredido a conductores que no tuvieron la prudencia de atropellarme a la sufiente velocidad como para garantizarse que no me levante a recriminarles su poca pericia al volante.
En fin, nuevamente sobrevivi a las calles de Montevideo.

Concluciones cientificas del último viaje de Mr.Wolf

1 Observación gastronómica:
Si sumo todos los camarones que comí y los fundo en un solo camarón tendría en mi estomago
Un camarón del tamaño de un chancho chico (El Babe de los camarones).
Conclusión: arderé en el infierno por mi pecado de gula (más otros 2 que se me pueden computar)

2 Experimento:
Hacer Surf sin tabla, usando como tal mi propio cuerpo.
Conclusión: ¡Auch!

3 Experimiento:
Resistir la tentación de estar sediento en la alta noche en la habitación del hotel y contemplar esa carisíma lata de cerveza del frigobar que me llama al extasiante consumo.
Conclusión: Soy lo suficientemente tacaño como para salir a caminar en la madrugada de Guaruja en la desesperada búsqueda de un 24hrs. (6 reales una lata de cerveza en el frigo, epa!)

4 Observación:

Los autos Paulistas son Plateados o Negros. (Cada tanto aparece algún coche blanco)Conclusión: La alegría brasileña no se aplica a los chasis de los modelos más recientes

Inmunidad olfativa al coliflor

Jamás me molesto el olor a coliflor.
Cada vez que escucho en la tele o la radio, los reportes de olores en la nueva planta de celulosa, la insistencia con el coliflor me parece absurda.
Reconozco sí que a la mayoría de la gente le molesta y desagrada este olor, por lo cual no logro entender que diferencia existe en mis glándulas olfativas.
Me desagradan las mayoría de las emanaciones olorosas que desagradan al resto de genero humano, siento una repulsión particula por ciertos olores corporales del genero humano, como el olor a transpiración por ejemplo.
Pero el coliflor hervido para mi, huele igual a zanahoria hervida.

Mr.Wolf con pilot 0.5

Muñequitos de torta van

Soy un gran planificador estructurado.
En aspectos de índole mundana.
Ahora para los grandes acontecimiento en la vida donde uno debe ser un planificador estructurado, bueno en esos aspectos soy un naufrago de las circunstancias.

Hace más de un año decidimos casarnos, hace ya casi un año decidimos la fecha, la cual por la prudente antelación siempre me pareció muy lejana.

Ahora resulta que enero ya no es una utopía de almanaque y estos meses son la recta final del gran algo. Entonces nos surgen un montón de cosas que hay que hacer, y cuando más se acerca la fecha son más y más las cosas.

Ella ya tiene la tela para su vestido, yo pienso que por más que busque no podré encontrar una pilcha que me empareje con su esplendor, claro está eso me pasó desde que la conocí. Pero esta vez va en serio, me tengo que empilchar y las botitas converse y la bermuda beige con la remera de linterna verde no están incluidas en el concepto.

¿Apinüinarme? … sería lo ideal, pero será casorio con cierta informalidad pero no tanta como la que me es habitual. ¿Cómo ser informal y lucir bien al mismo tiempo?

¡DIOS QUE ALGUIEN ME CONSIGA YA EL TELÉFONO DE ANTE GARMAZ!

Mr.Wolf algo desesperado por su apariencia personal.

CorelDraw con noditos

El más grande de todos los pigmeos.

Cuando tenía 12 o 13 años.
Estaba en el gimnasio del viejo liceo Dámaso. Estaba parado sobre una especie de escenario, entonces irrumpió en la escena el tipo más alto que vi en mi vida.

Era un muchacho muy flaco, enfundado en un conjunto deportivo Adidas azul, de esos que el pantalón tenia estribos, bueno no se si se llaman así pero es como se me ocurre llamarlos…aún pienso que utilidad tenían esos estribos ¿Qué nadie intentara sacarse el pantalón el lado contrario?
Para eso, supongo que se invento la entrepierna y el torso…
En fin, este muchacho pelilargo era altísimo, tan alto que eso fue lo que quedó de él en mi recuerdo.

Lo más seguro (pienso ahora) es que quizás no fuese tan alto, pero por algún capricho de no se que, dentro mío ese muchacho es un poco más alto cada vez que lo recuerdo, más bien cada vez que recuerdo la impresión que me causo su altura.

Algún día al mejor estilo BigFish, podré decirle a mi hijo que aquel muchacho sabía que la luna esta echa de queso rancio.

Mr.Wolf posteo su post número 60.

Yo y mi extraño diccionario ilustrado

Así suelo funcionar:
Paso por la vidriera de una ferretería, leo el cartel que anuncia:
“Oferta Grifo con Monocomando”.
Entonces pienso en un mono entrenado en tácticas especiales, montado sobre una criatura mitológica con cabeza de águila y cuerpo de león alado.

Sinceramente algunas veces me aterra la licuadora que llevo por cabeza.

Mr.Wolf con Uniball 0.5