viernes, 26 de octubre de 2007

Algunas de las cosas que tiene que soportar Karina.

Estar conmigo cuando veo una película de superhéroes:

Básicamente tiene que soportarme a viva voz, mientras le explico cosas como:

-“¡Están haciendo cualquiera, el duende verde original no tenia una armadura!”

-“¿Kriptonita, eso es kriptonita? Jamás vi cristales de Kriptonita más truchos!”

-¿Robin? ¡Odio a Robin, hace mierda la oscuridad de Batman!

-“¿Sabías que hubo 4 Robin distintos? 2 Murieron, a uno lo mató el Jocker en “La Broma Asesina” otro creció y empezó a laburar como Nigthwind…”

-“¡El hombre elástico no resistiría jamás esas temperaturas!”

-“…Que se yo a mi me gustaba más (W*) Volverine con sus calzas amarillas..”

Aún no sé como hace para no salir corriendo cuando me pongo en un nivel tan intelectual frente a ella…

En fin, realmente me soporta cosas mucho peores.

Mr.Wolf con Rotring 0.5

(W*) La W es la manera correcta según el nombre anglo del citado mutante,
pero para mí Bruce Wayne es Bruno Díaz y Clark Kent, es Claro Pérez y odio a ese muchachito gay de apellido Tapia. (Corrección post coment de Mr Javiz)

viernes, 12 de octubre de 2007

Egg sucker's actitude

Hay un momento en la vida de cada hombre, cuando el agua desborda el vaso que la única atitud posible es asumir la total intrasendencia de todo, comenzando por el mismo.
Asumir ese concepto, incorporarlo y vivir con el, es lo más parecido a la libertad que conozco.

miércoles, 3 de octubre de 2007

Crónica de una muerte inimaginable

Cuando uno camina por la calle, generalmente no espera otra cosa que llegar a donde va.
Lo que sucede en ese camino es incierto pero suele tener algo de predecible la mayoría de las veces.

Por ejemplo, si uno sale a las 22pm, en un complejo de viviendas a tirar la basura en los contenedores, a lo impredecible le queda con un margen muy pero muy estrecho.
Pero ayer en la noche me pasó algo realmente muy pero muy raro; fui testigo de la muerte de una tortuga.

Ya de lejos ver una tortuga cruzando la calle 2, es algo muy extraño.
Pero que en ese mismo ínterin que me maravillo y me anonado, pase un viejo Ford y la aplaste, es sinceramente algo que me deja ante esa sensación de que algunas veces las parcas cortan hilos como que para desenredar galletas, o quizás se trate de un simple error en la Matrix.


Cuando llegue a ella, evidentemente estaba bien muerta, el caparazón que madre natura le dio, es bueno contra el colmillo de algún predador pero poco útil en caso de ser atacada por neumáticos.

En fin, la tome con una bolsa y la tire a la basura.
Este año enterré 2 gatos y un gorrión pero no se me dio por el rito sacro con la pobre.

Pero ahora, ya vivida esta extraña experiencia, las preguntas me invaden.

¿Qué hacia una tortuga a esas horas en medio de la calle?
¿Cómo es posible que a uno se le escape tan lejos una tortuga?
¿Lejos de donde, de quién era esa tortuga?
Y la más fundamental ¿Para que querría la tortuga cruzar la calle? ¿Instinto? ¿Migraciones? ¿Las tortugas migran?.

En fin como carezco de respuestas convincente, dibuje estas explicaciones quizás tan poco lógicas como lo que presencie:

Tortuga victima de las "marketing corridas": Quizás quería derrotar todas esas creencias sobre la lentitud de su especie. Y para eso en las noches salía a entrenar con esperanzas de verse llegando en la Nike10K o la Nativa.

Tortuga suicida: Simplemente se canso se esa miserable vida de morrocollo, atrapado en la pecera de alguién a quién nunca podrá comprender. No la culpo a quién no le a tocado sentirse así.Se creyo la de Manuelita: María Elena Walsh con su canción hizo soñar a millones de tortugas. Está que cruzaba la calle, habiendo escuchado esta historia una y otra vez por sus dueños, decidio salir ella rumbo a Paris. A veces una canción nos puede hacer sentir así.


La teoría del complot: Tal vez no fué un accidente, tal vez no era una una tortuga a la hora equivocada en el lugar equivocado. Quizás las liebres decidieron vengarse por el daño que le ocasiono a su imagén la tradicional fábula de la tortuga y la liebre.

Se me podrían ocurrir cien mil estupideces más pero se pareceria a esa vieja cadena que decia: ¿Por que el pollo cruzo la carretera?. No sé que hacia esa tortuga ahí a esa hora, tan sólo una vez más fuí testigo de algo muy poco usual. Quizás el universo está tratando de decirme algo...

Mr.Wolf con Pilot 0.5


martes, 2 de octubre de 2007

Si es un perro, me muerde..


No es bronca, ni un ego herido es porque esa simple esa sensación de breve abismo mental que me lleva a un bloqueo que me oculta lo evidente.
Entonces cuando por tercera vez ese comando no funciona, y esa función no se ejecuta y para que esa animación se anime; Puteo a los cuatro vientos.
Entonces él, que no sabe nada de eso y ni tiene porque saberlo, se para detrás de la pantalla y hace un señalamiento:
-¿Y si borras ese “underscore”?.
-Entonces yo el gran yo dice: no pasa nada ya probé!
-Proba de nuevo, no cuesta nada.
-Quise desenmascararlo y probé… y anduvo…FUCK!No es que tenga o no la razón, es que yo debería tenerla de hecho, o de casualidad o sólo por la intrínseca insistencia en la que estaba enmarcado. En fin esos momentos me ponen de muy mal humor.
Lo sé soy un mal tipo; igual siempre doy las gracias.

Dios juega a los dados con el universo.
Mr. Wolf con pilot 0.5

jueves, 27 de septiembre de 2007

TERRORISTAS!

Ayer en la tarde, mi casa fue objeto de un ataque de ovoristas, u ovo-terroristas.
No sé que termino los define mejor (consultare en winkipedia).
Resulta pues, que llegue a mi hogar luego de unas diligencias (de esas que los indios persiguen por el far west).
En fin; al regresar me encuentro que por una ventana que deje abierta (pa ventilar la planta alta), habían 6 huevazos prolijamente arrojados a traves de la misma con una presición que me hace pensar en huevos guiados por sátelite o algo así.

El tema es que tenia menudo enchastre entre manos, una mufa horrible que me hacia pensar de hacerme el harakidi o algo así (soy muy drámatico).

La primer sensación fue la de paranoia ¿Estoy siendo objeto de algún atentado directo hacia mi persona o mi pareja? ¿No somos bienvenidos en el barrio? ¿Se habrá ofendido el almacenero porque que dije que me estaba dando mal el cambio? ¿Los del bar la Bomba me atacan por promocionar el Faina del Chancho Peludo en internet?

¿Mi mujer me engaña con el repartidor de huevos?.

En fin mal de muchos; un consuelo barbaro. Al ratito supe que otras casas habian sido objeto del mismo tipo de ataque.

Ahora me invaden preguntas más complejas: ¿Por qué la gente se alto poder adquisitivo esta viniendo a estos suburvios a tirarnos huevos colorados?.

Digo “alto poder adquisitivo” pues para darle ese uso a lo que supongo fue mas de una docena de colorados hay que tener cierto capital. Digamos que el huevo cuesta un huevo y gastarse esa plata para luego andar tirando los huevos a las fachadas y ventanas de los vecinos es ciertamente un chascarrillo caro.

Claro que yo fui de todos el más afectado por tener la ventana abierta y sin cortinas, mosquitero u nada que mediara en los volidos ovales que la atravezaron.

En fin, en el barrio teorias hay muchas; la mayoría apunta a las sospechosas de siempre unas niñas muy revoltosas (si niñas) que siempre andan haciendo arterias, claro nadie puede atacharles a las niñas estas el poder adquisitivo para un gasto tan grande en huevos.
Yo creo que acusarlas a ellas es una falacia y estoy elaborando una lista de sospechosos más confiable que a continuación les detallo. Como cierre a esta anecdotas les comento que con Karina decidimos seguir dejando la ventana abierta, esta vez con la precaución de dejar varios sartenes, ollas y bolls en el piso, para en caso de un nuevo ataque recuperar algo como para hacer omelettes.

Lista de sopechosos de Mr. Wolf (de izquierada a derecha).

Plancha Ovo lacto vegetariano: Este raro especimen de plancha, que también toma cerveza, no sólo se caracteriza por tener unas buenas bases, además no come carne de ningún tipo. Pero como esta dieta le provoca tensiones las descarga arrojandole los huevos que no come a la sociedad que lo margina.

Güe-BinLaden: Es el miembro menos conocido de la familia Laden, pero al contrario de su hermano el no ataca a los cruzados con avionazos, si no que por una extraña interpretación que hizo del Corán lo hace a huevazo limpio. Esto en las esferas del terrorismo internacional lo tira un poco a menos, de todas maneras el seguira gastando sus petrodólares en Prodhin.

Mr Egg Man: El Sr Egg Man siempre es un sospechoso en este tipo de atentados, de la Morsa no sospecho ya que sus aletas le impeden tener tan certera puntería.

Mr. Wolf hasta los huevos.

viernes, 14 de septiembre de 2007

El Santo Grial de los Fainá

El buen Faina nunca se cocerá en el horno de una casa de familia.
El buen Faina no se sirve en las pizzerías paquetas o en los pseudo bares de moda.El buen Faina jamás saldrá de un horno de la LA PASIVA, Don Pepperone o algún comercio similar del ramo gastronomico.
El buen Faina es del ghetto y como marginal de ley que es, nunca se sentirá cómodo en lugares que vendan pulcritud y la música de Rupenian de fondo.
Ahora, el mejor Faina de esta ciudad, el mejor amante negro que la rubia cerveza, es el Faina que cocina "el Chancho Peludo" en la Pizzería Oriali de Camino Carrasco y Gallinal, diagonal en frente al mítico bar “La Bomba”. Ahí señores encontré el mejor Faina de esta ciudad, junto con mi mujer son las dos cosas más grandes que he conocido al borde de la zona roja, que con un Faina así vale la pena ser residente.

Ficha técnica del Faina Oriali de"el Chancho Peludo".

-Siempre es de “orillo”-Aceitoso pero no resbalozo
-80% Crunchi-Crunchi
-Una porción normal no se dobla sobre si misma al tomarla
-Suave e intenso al paladar
Oriali es una Pizzería guerrera pero este Faina puede llegar a transformarla en leyenda.

M.Wolf crítico culinario.
Con tablet en Photoshop.

lunes, 10 de septiembre de 2007

Como hacer mujeres con noditos y no morir en el intento

No me acuerdo cuando comencé a dibujar mujeres con noditos. Hace más de 13 años que trabajo con CorelDraw! (mi primer encuentro fue con un CD3 en un 386). Desde el primer momento quería dibujar con el programa y para eso tuve un gran profesor que tenía en su haber un premio de la corporación Corel por una serie de fantásticas ilustraciones. José Videla (mi profesor) insistía en hacer ilustraciones hiperealistas con complicados “blens” que simulaban a la perfección la piel humana o la pintura brillante de un auto. Sin embargo a mi el hiper ese nunca me fue, yo no soy un ilustrador; soy un garabateador compulsivo. Por eso fue que mi técnica se oriento hacia un trabajo más sencillo. Mi primera mujer con noditos fue un desafió personal, la segunda estuvo en la tarjeta de un boliche la cuarta ya ni me acuerdo, la quita era una invitación a un cumpleaños y así sucesivamente. Hoy día las mujeres de noditos están en auge, se las ve anuncios de todo tipo, desde desodorantes hasta tampones. En realidad ayer reflexionaba sobre este tipo de trabajos y creo que están saturando la publicidad con este homenaje a la anorexia. La mujer con noditos de estas ilustraciones al igual que mis mujeres con noditos, son una especie de barbies extremas, para dibujarlas hay que trazar un conjunto de trapecios, convertirlos a curvas y luego darles la forma moviendo los nodos. Puede parecer difícil pero es ultra sencillo una vez que se tiene la práctica que la profesión proporciona. Anoche dibuje una mujer de noditos mientras reflexionaba sobre esto, y creo que ya es momento para una nueva estilización de este tipo de ilustración estoy pensado seriamente en ponerle proporciones un poco más sensatas a estos dibujos. ¿Tendrán cabida en alguna publicación?.