El futuro llegó hace rato...

Tengo 32 años, cuando tenia 7 u 8, en los inviernos, para ver los dibujitos de la tarde había que poner a "calentar" al viejo televisor de valvulas, si mal no recuerdo la programación arrancaba con la señal de ajuste a eso de las 16:00 y recién a los 20' uno podía comenzar a ver bien definidas las imagenes en la pantalla.

Recuerdo que me gustaba mirar por la rejilla trasera del TV y ver esa luminosa ciudad de valvulas encendidas, para mi era como un vuelo nocturno sobre una de las metropolís donde habitaban heroes como Buck Rogers.

Cuando se rompio la vieja tele en casa nos quedamos sin tv por un par de años y yo religiosamente iba todas las tardes a la casa de unos vecinos a mirar los dibujos de la tarde.

Aún no teniamos teléfono y para llamar a mi tía ibamos hasta la cabina de antel a la vuelta de casa, el teléfono era de disco...

A los 17 tuve mi primer pc, ya antes había manejado una Adam y luego un IBM 386 con MS-DOS y un Windows 3.11... llevaba a todos lados mis cuentos futiristas del estilo MadMax en un diskette flexible de 5.14 Kbs.

Pero aún en esos años el 2000 era tan prometedor.
Derrepende me asusté con la idea que el Y2k lo arruinara todo, pero la humanidad sobrevivio... ahora me pregunto ¿Para qué?.

Mañana será el 01/01/2010 y quizás las valvulas ahora son circuitos integrados y la pantalla es mucho más colorida, con imagenes hiper realistas y unos cuantos canales más.

¿Pero que aporta eso?

¿Es decir lo que me pregunto es donde carajo esta mi traje plateado ajustado?.
Me preparé durante toda mi niñez pera ser tripulante de nuestra flota interestelar, y ahora esta evaluando volver a ponerle helices a los aviones ¿Que clase de futuro nos quieren vender?

Vamos que un puto I-phone no me transporta a ningún lado, ni puede desmateralizar una amenaza alienigena o plancha!.

Ahora resulta que el futuro es el "Touch Screen", ¿Me estan tomando el pelo? Me dicen que esperé hasta el 2010 para ver para pasar mis dedos sobre una pantallita? ¿Alguien se le ocurre algo más tonto que eso? Espero que al menos las putas pantallas sean antibacteriales!!

En fin, llegado el 2010 puedo declarar que el puto futuro es un fiasco, los inventores sólo han hecho un upgrade de las viejas tecnologías y básicamente lo único que lograron con sus facilitaciones de confort electronico es hacernos engordar el culo, pero el espacio, el espacio cada día esta más lejos.


En fin sigo escuchando a los Beattles, quizás nunca debimos abandonar esa época y eso que no la viví...

Problemas en el departamento de marketing de Al-Qaeda

Menudo lío tiene entre manos el gerente de marketing de Al-Qaeda.
El problema es que la marca se viene a pique, desde las WTC, Madrid y Londres, los atentados han ido a menos.
Eso es bueno para occidente, pero pésimo para la marca que pelea por ser recordada; sin Bush nombrándolos a cada minuto algo hay que hacer.
El pasado 26 un joven muhaidin nigeriano pretendió inmolarse a bordo de un avión que se preparaba para aterrizar en Detroit.
Pero por suerte la cosa no funciono y el terrorista termino con quemaduras de tercer grado en los genitales y es que en los calzones bien en la entrepierna, llevaba un sofisticado explosivo químico que al ser encendido haría un hueco en el avión directo sobre el tanque de combustible (donde estaba sentado el terrorista).
Pero todo salio mal; al encender sus calzones, los pasajeros alarmados por el humo y el fuego, se le abalanzaron y le apagaron el flameante aparato reproductor, justo antes que la llama alcanzara el explosivo.
Ahora esto si es un fracaso, es decir, una cosa es que no funcione la mecha del chaleco explosivo pero otra cosa es un tipo con el pito en llamas gritando "¡Ala es grande!.
Y encima que luego no pase nada.
¿Que vamos a decir? se deben haber preguntado los directivos de marketing de Al-qaeda desde su cueva central.
Y hay que ver y decidir entre; reconocer un atentado fallido como este, donde millones de imbéciles como yo lo usan para hacer chistes sobre entre piernas humeantes y ser tomados a la chacota por un tiempo.
Claro que reconocerlo también implica decirle a occidente, hey miren que aún podemos subirnos a los aviones y hacerlos estallar!. Obligando a las aduanas de todo el mundo a hacerle tacto rectal a cuanto negro musulmán se suba a un avión.

Al final los genios del marketing de la cueva se decidieron a reconocer que fue su plan y que el morocho del pito chamuscado es su mártir....


¿Ahora alguien me puede explicar de que carajo le van a servir las 40 vírgenes con el pito inmolado?
¿Acaso se llega al paraíso intacto a pesar de volarse en mi pedazos por la causa?
¿Se puede cambiar las 40 vírgenes por 20 con más experiencia?
¿O 10 bien guarras?
¿Las musulmanas vírgenes desean ir al paraíso?
¿De donde salen tantas vírgenes, las crea Ala o son tipas que vivieron en la tierra, si es así deben ser bastante feas para haberse muerto vírgenes?.
¿Y si es una mujer terrorista la que se inmola; Ala le da 40 hombres vírgenes?

El radicalismo islámico realmente me genera muchas preguntas...

La teoría de los dos demonios

La teoría de los dos demonios se parece mucho a la justificación infantil que dice "él empezó".
Pero aprendí que en general las explicaciones infantiles conforman a las masas.
Unos post más abajo hable sobre la renovación de la impunidad en uruguay.

Luego de hablarlo con muchos eh llegado a la conclusión que la teoría de los dos demonios esta más que vigente en nuestros días.

Las muchos de un lado o del otro creen que lo que paso fue simplemente algo que se fue de mambo. Sinceramente me inquieta lo ondo que ha calado el pensamiento simplista en la gente. En fin, quizás debería ver más Tinelli y preocuparme menos por la historia.

Pepe tal cual es

Nada político, tan solo me levante esta mañana con ganas de dibujar al Pepe en calzones.
Voy corriendo a ver mi terapeuta.

James Watt y el mundo del mañana.

Al contrario de lo que el común de la gente cree, James Watt (1736-1819) no inventó la máquina a vapor. Watt la hizo hizo eficiente, comprendió que los ingenios a vapor de la época desaprovechaban la mayor parte del vapor y soluciono este problema inventando un condensador de vapor que dio verdadera potencia a las máquinas, aprovechando al máximo el calor y la energía creada.
Es por esto que se le considera el inventor de la máquina a vapor; el la hizo andar.
Y luego lo que todos sabemos; la primer revolución industrial; un cambio radical en la construcción de las sociedades de la época, las chimeneas coparon las ciudades de europa, las vías férreas unieron las distancias inconmensurables, y los barcos perdieron sus mástiles. La máquina eficiente fue la madre del proletariado y las conexiones van desde las migraciones en vapores hasta el origen del Marxismo.
Ahora el mundo nacido de la máquina tiene el cielo ennegrecido, la combustión que hace saltar el pistón, también libera gases que crean el efecto invernadero.
Mientras en Copenghague los poderosos se reparte su cuota de humo al cielo yo pienso en Watt y en todos los hombres del progreso, inocentes al fin que al tirar su piedra en la vida desencadenaron la serie de sucesos que llevaron a los cambios más radicales en la existencia de la humanidad y la vida misma del planeta.
¿Que diría James Watt de saberse el que empujo la primer fichita de este imparable domino que nos trajo hasta aquí?.

Al respecto me queda decirles: he decidido privar a la humanidad de todas mis geniales invenciones, ya que uno nunca sabe donde para la bola.

Mr.Wolf con Pilot 0.5