SALAME Y QUESO

BOB

2011-10-13T11:23:00.000-07:00

Un precioso corto animado.

http://www.zappinternet.com/video/TeXmDabPor/Bob

Es Zappinternet así que tendrán que hacer click en el url para ir a la animación. :(

Steve conoce a Lavoisier

2011-10-07T09:31:00.001-07:00

Steve le da las nuevas a Albert

2011-10-07T09:18:00.001-07:00

Steve Jobs sigue en el cielo. Hoy conociendo a Isac.

2011-10-07T08:39:00.000-07:00

Y Steve Jobs llegó al cielo...

2011-10-06T09:39:00.001-07:00

Nada como la vieja G4 que me regaló Martín.

Gracias Steve por morder la manzana.

Sueño de una noche de invierno

2011-06-23T07:27:00.001-07:00

Últimamente estoy jugando al Call of Duty 5 un juego sobre la Segunda Guerra Mundial donde el jugador participa desde la perspectiva de un soldado en el campo de batalla.

La otra noche soñé esto:

Estoy en Stalingrado, es el año 1941 y me encuentro acostado sobre el frío lodo de una trinchera improvisada en una zanja. Soy un soldado soviético y al asomarme al borde de la zanja veo venir al enemigo; sigilosos soldados alemanes avanzan a hurtadillas frente a mí.

Tomo mi fusil… y apunto, pero no tengo más balas.
Veo a mi lado y ahí está mi camarada Dimitri.

- Dimitri, Dimitri, ahí vienen los cerdos fascistas, dame balas!

- No puedo, no están autorizadas

- ¿Cómo que no están autorizadas?

- Nueva política del Politburó

- ¿Nueva que?

- Si, ahora cada bala que usemos tiene que verla el comisario político, el comprueba que es una bala y se la envía el general, el general la ve, la analiza, comprueba que es una bala..

- ¿Y nos la envía?

- No, el general no puede decidir eso, cuando el general está seguro que una bala es una bala la remite al camarada Stalin y es el nuestro líder absoluto que firma la bala comprobando que es una bala y autoriza a su uso en defensa de la madre patria.

- A la mierda Dimitri! ¿Y cuándo tendremos balas para matar alemanes?

- Y eso esta complicado pues el camarada Stalin aún tiene que aprobar que un avión es un avión, que un cañón es un cañón y que un fusil es un fusil…cuando llegue a las balas se termina el invierno…

En eso los alemanes irrumpen en la trinchera y nos cagan a balazos.

Ahí me despierto en un alarido y me doy cuenta que de nuevo… de nuevo estoy soñando con la oficina!!!

El Tornado nuestro de cada día.

2011-04-29T06:59:00.000-07:00

Logo juguemos

2011-02-18T07:20:00.000-08:00

Influenciado por el magnifico juego que realiza Google con su logo según la ocasión
decidí aplicar algo similar a la comunicación Web de la empresa, agregando elementos
al logo para resaltar ocasiones y temporadas particulares.
Espero que les guste algunas de las versiones.

Celebración del Bicentenario de la república (Grito de Asencio)

Comienzo se clases 2011

Desfile de llamadas

Carnaval 2011

Vacaciones de verano 2011

Dia de Reyes 2011

Navidad

Es un ejercicio divertido y lo hago rápido; juego con elementos que se puedan encontrar
en línea reutilizandolos para trasmitir el mensaje.
Hacer estos apliques ayuda a refrescar la cara del sitio y refuerzan en concepto de que estamos siempre detrás de el, pendiente de nuestros clientes.

Comic Sans

2011-01-14T06:12:00.000-08:00

...Pero al cliente le gusta...

Fuente: http://phildesignart.tumblr.com/

Dibujando por dibujar

2010-12-22T03:34:00.001-08:00

Dibujando por dibujar en mi block mientras la jornada en la oficina se va escurriendo.
Primero un gato...no es un gato es un león, de repente un gorro a la Indiana Jones, luego la cazadora y el pañuelo al poco era estaba pensando en Cazador Blanco, Corazón Negro.
El elefante también salio sin pensar y luego el rinoceronte fue totalmente intencional.

Esto de alguna manera soy yo con la mente en blanco...

Brasil me llama...

2010-12-02T04:57:00.000-08:00

Introducción de The Simpson por Bansky

2010-10-11T05:15:00.000-07:00

Os quiero advertir

2010-10-08T05:20:00.000-07:00

Estoy tomando clases de conducción.

En la mítica academia "Ariel", llevo 5 clases y todo indica que necesitare unas 100 más...
Mi instructor es hincha de Rambla y le eh visto taparse la cara en gesto de resignación más de una vez...lo cual asumo tiene que ver por mi pericia al volante y no por lo que indica la tabla anual.
Tan sólo les quiero advertir que las calles de Montevideo son un poco más inseguras de lo acostumbrado.

El que avisa no traiciona.

El laberinto del Fauno

2010-10-08T05:13:00.001-07:00

Ayer fue el paro general, un paro raro porque ni los gremialistas sabían porque exactamente paraban.
Yo no quiero un PIT CNT y un PIT CNT disidente, es decir la unión hace la fuerza y toda esas pavadas.
Pero desde el lugar del ciudadano de a pie tengo que expresar que los gremios de este país cada vez de parecen más a Tenfield en lo a que su proceder se refiere.
En fin este blog esta encontra de los gremialistas gordos que hace años no laburan y sin lugar a dudas no tienen ningún problema en llegar a fin de mes.

Ojo por otro lado este blog esta a favor de Tenfield....

Si los Twiteros volaran...

2010-09-03T14:46:00.001-07:00

A ver si me ayudan a destrabar esta idea...

El poder de sintesis no es lo mío, básicamente no perduraré en la memoria de nadie por mi capacidad para el Haiku.

Pero tengo Twiter, Buz, Wave y Blog, navego por Facebook, comento los post de amigos y de agradables desconocidos.
Trabajo frente a una pantalla todo el día, hablo por Skype en la oficina mientras leo mensajes externos e internos por Gain y MSN. Y aunque siempre trato de evitar las abreviaturas, aún así mi jornada esta llena de cientos de caracteres intracendentales y cositas abreviadas, horas, días aplastando teclas sin decir nada.

Y pienso...

Sólo lo hacemos porque es facil, muy facil y hay algo en todo esto que, en estar dentro de todo esto
que no termina de convencerme.
"Es mi trabajo"..."hago marketing on line"; me repito. Pero sin embargo por alguna razón no dejo de pensar que ya no tiene sentido.

Por alguna razón hoy siento que algo nos esta saliendo mal.

opa... que buena frase, voy a Twitearla!

Me voy a hacer un tatú en un tatoo

2010-08-24T08:15:00.000-07:00

Con mi amigo Martín hace un tiempo atrás habíamos hablado sobre el total desconocimiento que tienen muchos sobre los pictogramas Chinos, Japoneses o Sanscritos que suelen tatuarse en el cuerpo…
Recordé esa divertida conversación al descubrir este blog donde el autor (un experto el pictogramas chinos, coreanos o japoneses) le traduce a los visitantes el verdadero significado de sus tatuajes. Y el tema es que la escritura china no es moco de pavo y si bien nos resulta bella y enigmática, la mayoría que se aventura a tatuarse estos caracteres en el cuerpo, termina con un anuncio de tintorería en el pecho creyéndose marcado por la Yakuza.

Cada tanto me es bueno leer este manifiesto

2010-08-19T05:41:00.000-07:00

Manifiesto incompleo de Bruce Mau

Permite que los acontecimientos te cambien. Tienes que estar deseando crecer. El crecimiento no es algo que te ocurre. Tú lo produces. Tú lo vives. Los requisitos del crecimiento son: que estés abierto a experimentar nuevos acontecimientos y dispuesto a ser cambiado por ellos.
Olvídate de lo bueno. Lo bueno es una medida conocida; es aquello en lo que todos estamos de acuerdo. Crecer no es algo necesariamente bueno. El crecimiento es una exploración intermitente que no necesariamente nos llevará a lo que estamos buscando. Mientras te apegues a lo bueno, nunca alcanzarás el verdadero crecimiento.
El proceso es más importante que el resultado. Cuando el resultado conduce al proceso, sólo llegaremos a donde ya hemos estado. Si el proceso conduce al resultado, quizás no sabremos a dónde vamos, pero sabremos que queremos estar ahí.
Ama tus experimentos (como amarías a un hijo feo). La emoción es el motor del crecimiento. Goza la libertad de considerar tu trabajo como maravillosos experimentos, intentos, ensayos y errores. Adopta un enfoque de largo plazo y permítete todos los días la diversión de fracasar.

Profundiza. Entre mayor profundidad alcances, más probable será que encuentres algo valioso.
Captura los accidentes. La respuesta incorrecta es la respuesta acertada en busca de una pregunta diferente. Acumula respuestas equivocadas como parte del proceso. Plantéate diferentes preguntas.
Estudia. Un estudio es un lugar para estudiar. Utiliza la necesidad de producir como una excusa para estudiar. Todos se beneficiarán.
Divaga. Permítete divagar sin propósito. Explora lo colindante. Evita los juicios. Deja la crítica para después.
Comienza donde sea. John Cage nos dice que el no saber dónde comenzar es una forma común de parálisis. Su consejo: comienza donde sea.
Todos somos líderes. El crecimiento ocurre. En el momento en que se dé, déjalo surgir. Aprende a seguir a otros cuando tenga sentido. Permite que cualquiera dirija.
Cosecha ideas. Limita las aplicaciones. Las ideas necesitan de una dinámica, de un flujo, de un ambiente generoso para sobrevivir.
No dejes de moverte. El mercado y su dinámica tienen la tendencia a reforzar el éxito. Resístelo. Permite que el fracaso y la capacidad de cambio sean parte de tu práctica.
Desacelérate. Apártate de la sincronía de los marcos de tiempo establecidos y te
sorprenderán las oportunidades que se presentarán.
No seas “cool”. “Cool” es el temor conservador vestido de negro. Libérate de los límites de esta naturaleza.
Haz preguntas tontas. El crecimiento se alimenta del deseo y de la inocencia. Valora la respuesta, no la pregunta. Imagínate aprendiendo a lo largo de tu vida al ritmo de un niño.
Colabora. El ambiente que prevalece entre la gente que trabaja en equipo está lleno de conflictos, fricciones, discordias, gozos y un vasto potencial creativo.
_____________. Intencionalmente conservado en blanco. Deja espacio para las ideas que aún no has tenido y para las ideas de otros.
Desvélate. Cosas extrañas ocurren cuando has ido muy lejos, cuando llevas mucho tiempo despierto, has trabajado demasiado y estás aislado del resto del mundo.
Trabaja la metáfora. Cada objeto tiene la capacidad de representar algo distinto de lo que aparentemente es. Trabaja en lo que representa.
Asegúrate de correr riesgos. El tiempo es algo genético. El hoy es hijo del ayer y padre del mañana. El trabajo que haces hoy creará tu futuro.
Repítete. Si te gusta, hazlo otra vez. Si no te gusta, hazlo otra vez.
Inventa tus propias herramientas. Haz híbridos con tus propias herramientas para construir cosas únicas. Aun las herramientas más sencillas pueden construir avenidas completamente nuevas para la exploración. Recuerda que las herramientas amplifican nuestras capacidades, y que la más pequeña de éstas puede hacer una gran diferencia.
Súbete a los hombros de los demás. Puedes viajar más lejos montado en los logros de quienes te han precedido. Y desde ahí, la vista es mucho mejor.
Evita el software. El problema con el software es que todo el mundo lo tiene.
No limpies tu escritorio. Podrías encontrar por la mañana algo que no pudiste ver esta noche.
No participes en concursos en busca de reconocimiento. Simplemente no lo hagas. No es bueno para ti.
Sólo lee las páginas del lado izquierdo. Marshall McLuhan lo hacía. Si disminuimos la cantidad de información, dejamos espacio para lo que puede ser nuestra “ronchita”.
Crea nuevas palabras. Expande el léxico. Las nuevas condiciones demandan nuevas formas de expresión. La expresión genera nuevas condiciones.
Piensa con la mente. Olvida la tecnología. La creatividad no es un objeto-dependiente.
Organización = Libertad. La verdadera innovación en diseño, o en cualquier otro ámbito, ocurre en un contexto. Ese contexto es una suerte de empresa manejada como cooperativa. Frank Gehry, por ejemplo, sólo es capaz de crear Bilbao porque su estudio lo tiene contemplado en el presupuesto. El mito de una separación entre los “creativos” y los “de traje” es lo que Leonard Cohen define como un “encantador artefacto del pasado”.
No pidas dinero prestado. Nuevamente, es un consejo de Frank Gehry. Al mantener el control financiero, mantenemos el control creativo. Esto no es exactamente ciencia espacial, pero es sorprendente lo difícil que resulta mantener esta disciplina y cuántos han fallado en ello.
Escucha con atención. Todo colaborador que entra en nuestra órbita trae consigo un mundo más extraño y complejo de lo que jamás hubiéramos imaginado. Al escuchar el detalle y la sutileza de sus necesidades, deseos o ambiciones, hacemos coincidir su mundo con el nuestro y ninguna de las partes volverá a ser la misma.
Haz visitas de campo. La amplitud del mundo es mucho más grande que la de tu televisor o Internet; más profunda, interactiva, rentable y dinámica que cualquier ambiente simulado en computadora en tiempo real.
Comete errores más rápido. Esta no es mi idea; la pedí prestada. Creo que pertenece a Andy Grove.
Imita. No seas tímido al respecto. Intenta llegar tan cerca como puedas. Nunca recorrerás todo el camino, y la separación puede resultar realmente sorprendente. Sólo necesitamos observar a Richard Hamilton con su versión del gran vaso de Duchamp para ver lo rica, desacreditada y desaprovechada que es la imitación como técnica.
Improvisa. Cuando se te olviden las palabras, haz lo que Ella Fitzgerald: inventa algo más … pero no palabras.
Rómpelo, estíralo, flexiónalo, estréllalo, quiébralo, dóblalo.
Explora la otra orilla. Existe una gran libertad cuando evitamos adoptar el paquete tecnológico. No podemos encontrar la otra orilla porque estamos parados sobre ella. Intenta utilizar equipo con tecnología que se ha tornado obsoleta por un ciclo económico, pero que aún posee un rico potencial.
Los descansos para tomar café, los viajes en taxi, son invernaderos. El verdadero crecimiento con frecuencia ocurre fuera de los espacios en los que intentamos que se dé; en espacios poco ortodoxos — lo que el Dr. Seuss llama “el lugar de espera”. Hans Ulrich Obrist una vez organizó una conferencia sobre ciencia y arte con toda la infraestructura de una conferencia — recepción, pláticas, comidas, llegadas al aeropuerto — lo único que no hubo fue conferencia. Aparentemente el experimento fue altamente exitoso y gestó un ambiente de colaboración que aún persiste.
Evita marcar áreas. Sáltate las trancas. Las fronteras de la disciplina y los ambientes regulatorios son intentos de controlar la tormentosa vida creativa. Comúnmente son esfuerzos entendibles para ordenar los procesos evolutivos complejos. Nuestro trabajo es saltar trancas y atravesar campos.
Ríete. La gente que visita nuestro estudio con frecuencia comenta sobre cuánto nos reímos. Desde que soy consciente de ello, lo utilizo para medir qué tan cómodamente nos estamos expresando.
Recuerda. El crecimiento sólo es posible como producto de la historia. Sin memoria, la innovación se convierte en mera novedad. La historia da rumbo al crecimiento. Pero la historia nunca es perfecta. Cada recuerdo es una imagen degradada o recompuesta de un momento o acontecimiento previo. Esto es lo que nos hace conscientes de que se trata del pasado, y no del presente. Ello significa que cada recuerdo es nuevo, que se trata de algo diferente de su fuente y con un gran potencial de crecimiento propio.
Dale el poder a la gente. El juego sólo puede ocurrir cuando la gente siente que tiene el control sobre su vida. No podemos ser agentes libres si no somos gente libre.

Power pichises

2010-07-16T10:28:00.000-07:00

Algunas veces, cuando llego al baño muy apurado para hacer pis.
En el único y placentero momento de relajar el escroto, suelo levantar el brazo con el puño cerrado y gritar alguna vieja consigna de los 70's o similar: esta mañana fué FREE MANDELA!.
Pero confieso que eh exclamado Free Willy! , Viva Pancho Villa! y Go orin go!.
En fin, algún día el mundo se iva a enterar de una forma u otra...

Los perros de hoy ya no entierran el hueso (me parece)

2010-07-14T12:40:00.000-07:00

Dedico gran parte de mi tiempo en este mundo a la observación poco detallada de hechos irrelevantes. Últimamente he notado que los perros ya no entierran los huesos en el jardín.

Simplemente eso.

Reflexionen, algo esta pasando.

La iglesia argentina, realiza en estos momentos una marcha contra el debate del matrimonio gay en el senado.

2010-07-13T14:45:00.000-07:00

Desempolvando un blog...casi abandonado

2010-07-13T12:48:00.000-07:00

Los Espejos; la verdad y la mentira, la mentira y la verdad...

2010-05-17T15:07:00.001-07:00

ESPEJOS 1:

Hace unos días un Don Nadie me envió un link de YouTube con un segmento de entrevista a Alejandro Dolina en el programa TVR.
En esta entrevista Dolina respondía con su habitual modo a la reflexión de uno de los conductores del programa, que apuntaba hacia la no conveniencia de creer en los medios,
ya que estos responden a intereses flechados en un sentido u otro.
Dolina apuntalo este comentario con un enfoque más poético y reflexiono sobre la inconveniencia de creer en los espejos y usando esta inevitable metáfora dejo claro un punto de vista con el cual coincido.
Pero su reflexión sobre los espejos me toco un poco más allá de lo puntual sobre lo cual se expresó Dolina y en algún punto comencé a jugar con esas ideas para conmigo y claro está para con todos.

Recordé entonces como algunos espejos me son más amigables que otros; por ejemplo en casa el del baño me favorece más que el del cuarto y de perfil siempre me agrada más lo que me muestra que el enorme espejo que tenemos a los pies de la cama.

Al subir las escaleras de la oficina una pared espejada me trata muy mal, sin embargo suelo tranquilizarme nomás me paro frente al espejo del baño de administración (hay un patrón: los espejos de los baños suelen ser macanudos conmigo).

Y ahí pensé: “Todos los espejos mienten o quizás , mejor yo le miento a todos los espejos”.. Si…me gusta más esa idea.
Y es que no soy el mismo de un espejo al otro.
Soy una especie un Camaleón Karmico que hace muecas constantemente, cambiado de colores, mimetizándose contra el papel pared de la ocasión.
La idea me resulta fantástica, y claro como Dolina dice, es conveniente desconfiar de los espejos y preguntarle al morocho del al lado como lo ve a uno. Sin embargo, si uno es consciente de esa discontinuidad discursiva del reflejo, sea posible, que uno sea todos esos tipos y cada reflejo es un pedazo de mí que se queda inmóvil atrapado en ese momento de contemplación, sin más …
Es mejor ya si es así entonces quizás la verdad esté en comprender esa elemental premisa del reflejo: es tan sólo un instante invertido sin comienzo ni fin una foto evaporable de una realidad parcial, como todo aquello que vemos y tocamos.

Cuadros dentro de Cuadros

2010-05-03T11:00:00.000-07:00

Me dieron un Tablet nuevo en la oficina, es un Genius I608 (6x8 pulgadas).
Más comodo y maneable que un tablet 9x12 como el que tenía.
Este modelo tiene un lápiz de 1024 niveles se presión, es muy practico y suave a mi gusto.
Nada pues, lo primero que dibuje con el, es a el mismo.
Con usteds mi nuevo tablet.

Los guardas de los 80's

2010-05-03T10:13:00.000-07:00

Hace años que no soy un activo usuario del transporte colectivo. Deje los rozamientos matinales con extraños para pedalear de ida y vuelta a la oficina, de este cambio ya hace más de 7 años.
Sinceramente nada como la bicicleta, que si bien es una actividad peligrosa en las calles de montevideo, con cuidado y atención es una forma de transporte altamente recomendable.

Aún así de vez en cuando me subo a un omnibus, hasta tengo mi tarjeta del transporte metropolitano y todo (que gran fiasco).
Pero hoy voy a recordar una imagen de mi infancia; el típico guarda antes, para ser más exacto el típico guarda-gallego de C.u.c.t.s.a.

Cuando niño casi no viajaba en omnibus, ya que todo me quedaba cerquita; la escuela, la casa de mis amigos, el club, los scouts, la iglesia todo estaba a mano.
Así que mis primeros viajes en bus que recuerdo eran durante el verano, llendo a la playa Malvín y no porque estuviera lejos, si no pues que mi hermana que me llevaba no le gustaba caminar.
Nos tomabamos el 111 en Camino Carrasco y Hipolito Yrigoyen, casí siempre un viejo Leyland con un tigre pintado al frente sobre la careta, por el calor recuerdo que era común ver a los veteranos guarda y chofer con su pantalones remangados y usando sandalias.
Pero siempre me llamaba la antención las mano derecha del guarda, ahí entre los dedos organizaba plegaditos los billetes para dar el cambio, una imagen que nunca más volvi a ver desde esos días.

Y claro, la otra mano en la piola de la cual tiraba para hacer sonar la campanita que le avisaba al condutor que debía cerrar o abrir las puertas.
Esta piola atravezaba al omnibus, pues el guarda solía levantarse y esperar al final de bus para cobrar el boleto cuando subía un malón de gente, por ejemplo al regreso de la playa.

En esta ilustración no incluí la boletera, muchos la recordaran muy fresca aún, en este caso fue una omnisión mía, debería pues estar entre las piernas del guarda que es donde la solía poner cuando tenian las manos ocupadas...

Yo llegue a bailar lento...

2010-03-12T12:51:00.000-08:00

Teniamos 12 años cuando comenzamos con los "Bailes". Le pedíamos el galpón Don Lorenzo, el vecino italiano que con 50 y pico de años de uruguayes encima, aún seguía hablando con ese acento de recién desembarcado.
Recuerdo que ese verano estaba de moda "The Final Counter" de Europe, en el casetero solía ser la primer canción. Decorábamos con unas luces de arbolito de navidad, poniamos una mesita y unos refrescos o jugolines y ahí bailabamos.
Todo, todo era una excusa para el final, las últimas canciones antes de la media noche: las lentas.
Poner las manos sobre la cinturita de la vecinita y girar lenta y torpemente al ritmo de la canción.

Recuerdo esta canción sobre todas la de esos días, si pueden escuchenla y si aún pueden inviten a bailar a la vecinita, (a la vecinita mayor de edad ojo!).

Cosas que hacia por el 2001

2010-02-07T10:37:00.000-08:00

Estoy rejuntando mi viejo material para armar un curriculum para el MEC.
Y me encotré de golpe con las historietas que publicaba en el La Republica y Guambia allá por el 2001.
A veces cuesta creer pero si, ese tambié fuí yo.
En esa epoca firmaba con el seudonimo de GEGE.

Hagan click sobre la imagen para verlas más grandas.

Y deje comentarios, que en esa epoca no habia blogs!!.

El futuro llegó hace rato...

2009-12-31T04:54:00.000-08:00

Tengo 32 años, cuando tenia 7 u 8, en los inviernos, para ver los dibujitos de la tarde había que poner a "calentar" al viejo televisor de valvulas, si mal no recuerdo la programación arrancaba con la señal de ajuste a eso de las 16:00 y recién a los 20' uno podía comenzar a ver bien definidas las imagenes en la pantalla.

Recuerdo que me gustaba mirar por la rejilla trasera del TV y ver esa luminosa ciudad de valvulas encendidas, para mi era como un vuelo nocturno sobre una de las metropolís donde habitaban heroes como Buck Rogers.

Cuando se rompio la vieja tele en casa nos quedamos sin tv por un par de años y yo religiosamente iba todas las tardes a la casa de unos vecinos a mirar los dibujos de la tarde.

Aún no teniamos teléfono y para llamar a mi tía ibamos hasta la cabina de antel a la vuelta de casa, el teléfono era de disco...

A los 17 tuve mi primer pc, ya antes había manejado una Adam y luego un IBM 386 con MS-DOS y un Windows 3.11... llevaba a todos lados mis cuentos futiristas del estilo MadMax en un diskette flexible de 5.14 Kbs.

Pero aún en esos años el 2000 era tan prometedor.
Derrepende me asusté con la idea que el Y2k lo arruinara todo, pero la humanidad sobrevivio... ahora me pregunto ¿Para qué?.

Mañana será el 01/01/2010 y quizás las valvulas ahora son circuitos integrados y la pantalla es mucho más colorida, con imagenes hiper realistas y unos cuantos canales más.

¿Pero que aporta eso?

¿Es decir lo que me pregunto es donde carajo esta mi traje plateado ajustado?.
Me preparé durante toda mi niñez pera ser tripulante de nuestra flota interestelar, y ahora esta evaluando volver a ponerle helices a los aviones ¿Que clase de futuro nos quieren vender?

Vamos que un puto I-phone no me transporta a ningún lado, ni puede desmateralizar una amenaza alienigena o plancha!.

Ahora resulta que el futuro es el "Touch Screen", ¿Me estan tomando el pelo? Me dicen que esperé hasta el 2010 para ver para pasar mis dedos sobre una pantallita? ¿Alguien se le ocurre algo más tonto que eso? Espero que al menos las putas pantallas sean antibacteriales!!

En fin, llegado el 2010 puedo declarar que el puto futuro es un fiasco, los inventores sólo han hecho un upgrade de las viejas tecnologías y básicamente lo único que lograron con sus facilitaciones de confort electronico es hacernos engordar el culo, pero el espacio, el espacio cada día esta más lejos.

En fin sigo escuchando a los Beattles, quizás nunca debimos abandonar esa época y eso que no la viví...

Problemas en el departamento de marketing de Al-Qaeda

2009-12-29T08:57:00.000-08:00

Menudo lío tiene entre manos el gerente de marketing de Al-Qaeda.
El problema es que la marca se viene a pique, desde las WTC, Madrid y Londres, los atentados han ido a menos.
Eso es bueno para occidente, pero pésimo para la marca que pelea por ser recordada; sin Bush nombrándolos a cada minuto algo hay que hacer.
El pasado 26 un joven muhaidin nigeriano pretendió inmolarse a bordo de un avión que se preparaba para aterrizar en Detroit.
Pero por suerte la cosa no funciono y el terrorista termino con quemaduras de tercer grado en los genitales y es que en los calzones bien en la entrepierna, llevaba un sofisticado explosivo químico que al ser encendido haría un hueco en el avión directo sobre el tanque de combustible (donde estaba sentado el terrorista).
Pero todo salio mal; al encender sus calzones, los pasajeros alarmados por el humo y el fuego, se le abalanzaron y le apagaron el flameante aparato reproductor, justo antes que la llama alcanzara el explosivo.
Ahora esto si es un fracaso, es decir, una cosa es que no funcione la mecha del chaleco explosivo pero otra cosa es un tipo con el pito en llamas gritando "¡Ala es grande!.
Y encima que luego no pase nada.
¿Que vamos a decir? se deben haber preguntado los directivos de marketing de Al-qaeda desde su cueva central.
Y hay que ver y decidir entre; reconocer un atentado fallido como este, donde millones de imbéciles como yo lo usan para hacer chistes sobre entre piernas humeantes y ser tomados a la chacota por un tiempo.
Claro que reconocerlo también implica decirle a occidente, hey miren que aún podemos subirnos a los aviones y hacerlos estallar!. Obligando a las aduanas de todo el mundo a hacerle tacto rectal a cuanto negro musulmán se suba a un avión.

Al final los genios del marketing de la cueva se decidieron a reconocer que fue su plan y que el morocho del pito chamuscado es su mártir....

¿Ahora alguien me puede explicar de que carajo le van a servir las 40 vírgenes con el pito inmolado?
¿Acaso se llega al paraíso intacto a pesar de volarse en mi pedazos por la causa?
¿Se puede cambiar las 40 vírgenes por 20 con más experiencia?
¿O 10 bien guarras?
¿Las musulmanas vírgenes desean ir al paraíso?
¿De donde salen tantas vírgenes, las crea Ala o son tipas que vivieron en la tierra, si es así deben ser bastante feas para haberse muerto vírgenes?.
¿Y si es una mujer terrorista la que se inmola; Ala le da 40 hombres vírgenes?

El radicalismo islámico realmente me genera muchas preguntas...

La teoría de los dos demonios

2009-12-15T03:58:00.000-08:00

La teoría de los dos demonios se parece mucho a la justificación infantil que dice "él empezó".
Pero aprendí que en general las explicaciones infantiles conforman a las masas.
Unos post más abajo hable sobre la renovación de la impunidad en uruguay.

Luego de hablarlo con muchos eh llegado a la conclusión que la teoría de los dos demonios esta más que vigente en nuestros días.

Las muchos de un lado o del otro creen que lo que paso fue simplemente algo que se fue de mambo. Sinceramente me inquieta lo ondo que ha calado el pensamiento simplista en la gente. En fin, quizás debería ver más Tinelli y preocuparme menos por la historia.

Pepe tal cual es

2009-12-11T04:15:00.000-08:00

Nada político, tan solo me levante esta mañana con ganas de dibujar al Pepe en calzones.
Voy corriendo a ver mi terapeuta.

James Watt y el mundo del mañana.

2009-12-09T04:22:00.000-08:00

Al contrario de lo que el común de la gente cree, James Watt (1736-1819) no inventó la máquina a vapor. Watt la hizo hizo eficiente, comprendió que los ingenios a vapor de la época desaprovechaban la mayor parte del vapor y soluciono este problema inventando un condensador de vapor que dio verdadera potencia a las máquinas, aprovechando al máximo el calor y la energía creada.
Es por esto que se le considera el inventor de la máquina a vapor; el la hizo andar.
Y luego lo que todos sabemos; la primer revolución industrial; un cambio radical en la construcción de las sociedades de la época, las chimeneas coparon las ciudades de europa, las vías férreas unieron las distancias inconmensurables, y los barcos perdieron sus mástiles. La máquina eficiente fue la madre del proletariado y las conexiones van desde las migraciones en vapores hasta el origen del Marxismo.
Ahora el mundo nacido de la máquina tiene el cielo ennegrecido, la combustión que hace saltar el pistón, también libera gases que crean el efecto invernadero.
Mientras en Copenghague los poderosos se reparte su cuota de humo al cielo yo pienso en Watt y en todos los hombres del progreso, inocentes al fin que al tirar su piedra en la vida desencadenaron la serie de sucesos que llevaron a los cambios más radicales en la existencia de la humanidad y la vida misma del planeta.
¿Que diría James Watt de saberse el que empujo la primer fichita de este imparable domino que nos trajo hasta aquí?.

Al respecto me queda decirles: he decidido privar a la humanidad de todas mis geniales invenciones, ya que uno nunca sabe donde para la bola.

Mr.Wolf con Pilot 0.5

Wolf geopolítico, hoy: Un Negro Dilema...

2009-10-30T07:39:00.000-07:00

Ayer pensé en el presidente Obama...change, Obamania etc.
Igual que Henry Kissinger, hoy día y para el pesar de Bono; premio Nobel de la Paz.
Y pensaba en el, pues como a medio planeta el tipo me cae simpático, claro es sencillo caer simpático a la humanidad siendo predecesor de Bush junior.
En estos momentos el presidente Obama esta decidiendo de enviar más tropas a la guerra de Afganistán, una decisión nada fácil pues día a día desde este país les devuelven marines en cajas de pino.
Y aquí es donde mi mente se viene geopolítica;
¿Yanquis go home?. El problema es el enemigo -vamos los soviéticos ya lidiaron con ellos- y es que el Talibán se puede decir, dejando valoraciones de todo tipo de lado, es un bicho complicado para la humanidad y más para esa nación.
Abandonar Afganistán ahora es dejarle al radicalismo islámico un bastión desde donde expandirse al mundo. Eso es malo para USA desde cierto punto, pero además no soy Candido en esto, hay intereses económicos en juego, llamémosle opio y gasoductos.
Pero el talibán en el poder significa el atrazo de unos 200 años para la población de Afganistán y una perdida total de derechos para la mujer.
Y claro vendrán a decirme: ¿En que nos afecta a nosotros eso?.
Pues no lo sé diré, pero no me gusta enterarme que una mujer muere apedreada por usar un pantalón, o que vuelan monumentos de mas de 700 años de antigüedad porque son de otra religión y cuantas barbaridades más sabemos de los muhaidines.
Pero Obama tiene otro dilema y sabe que en su decisión esta la vida de miles de sus compatriotas, bueno el trabajo de un soldado es matar o morir, pero vaya uno a explicarle eso a los padres de Jimmy..
Simplemente me pongo a pensar en este dilema, no es mi dilema pero también lo es... es que acaso al final si existen las guerras justas?
¿Es posible que algunas veces no quede otra alternativa que destruir al otro?
¿Será realmente ese el precio de un mundo mejor?.

Wolf coloquios

2009-10-26T16:50:00.000-07:00

Mire usted que el Pepe no es santo de mi devoción, pero a los que a voz en cuello en los actos de sus partidos le gritan ¡¡Asesino!!!. (Su razón argumental podrán sostener). ¿Pero acaso quienes protegen a los asesinos del pueblo al no votar íntimamente por la necesaria justicia que esta nación reclama... Y luego se llenan la boca y hablan de perdón y dejar atrás los rencores...
¿ Pueden ahora que una vez más ignoraron el llamado de la justicia, acusar de asesino a otro ?.
¿ Con que justo criterio vendrán a señalar las falencias de esta sociedad?. ¿ Son los mismos que piden más seguridad ?
Sepan pues que son tan asesinos los que matan como aquellos que les protegen, con su acción o su cobarde omisión.

Ahora salgo a la calle sabiendo que los asesinos de mi pueblo tienen miles de cómplices y son esos cómplices los mismos que después de desgarran las vestiduras en la TV pidiendo justicia a gritos porque un niño hijo del hambre moral que se cultivo en esta tierra por décadas les robo el celular... esos desgraciados no tienen ni la mas puta idea de lo que es la justicia.

Naufrago

2009-10-20T04:38:00.000-07:00

Karina y Mateo de fueron de paseo a España.

La primer noche disfrute que tenía toda la cama

para mi solito, el espacio para dormir cruzado, abierto

de piernas, en diagonal... en fin espacio vital pensé.

Pero a la media hora la cama era parecia más grande de lo que realmente era.
Mucho, muchisimo más grande... Derrepente sentí que ya no era tan cómoda.

Una semana después para llegar al medio de la cama, tengo que caminar
tres horas o más . "Al menos no tironeo por el acolchado"

pensé... Pero la cama ya era del tamaño de la Isla Martín García.

Y acá estoy en mi cama isla, esperando que vuelvan del paseo...

Y que sea pronto o tendre que buscar en el armario alguna pelota

para bautizarla "Wilson".

El más grande de todos

2009-07-30T06:13:00.000-07:00

Para Rodríguez era mucho más que un juego.
El quería ser el mejor, el más rápido, el invencible...

Para eso se dedico con alma y pasión a la búsqueda de la excelencia.

Para ser el mejor debía anticiparse y tener la rapidez
del más rápido de los predigitadores, para eso aprendió
a leer los nudillos del rival, a respirar profundo
y mover sus dedos a la velocidad de la luz…

Con las décadas logró perfeccionarse al punto que adivinaba la opción del rival. Y si su anticipación no era suficiente, aún así podía hacer un movimiento imperceptible que le aseguraría siempre la victoria sin levantar sospechas en el rival.

Estaba listo para ser el mejor del mundo.

Sin embargo ahora que está listo, ahora que puede vencerlos a todos.
Ahora que se siente listo para cualquier reto en este campo... Ahora...
No encuentra nadie en el mundo que quiera batirse con él.
En un duelo de
“Piedra, Papel o Tijera"

La última carga de la Brigada Ligera

2009-07-06T13:40:00.000-07:00

Durante la guerra de Crimea tuvo lugar la batalla de Balaklava , los bandos enfrentados eran las tropas del Zar Alejandro por un lado e ingleses, franceses y turcos por otro.
En Balaklava tuvo lugar un episodio que aún hoy día es materia de estudio para historiadores y estadistas militares: La carga de la brigada ligera.
Lo que sucedió es más o menos así: imagina un valle rodeado por colinas hacia ambos lados y al final del valle (como un callejón sin salida), ahora en esas colinas, apuntando hacia el centro del valle sitúas unos fieros reductos con cañones y tiradores rusos. Y al final del valle: una gran, pero gran, digamos una enorme formación militar rusa, con varios regimientos y mucha artillería.

Bueno ahora por un momento piensa en 600 jinetes con sables en la mano, cargando a todo galope contra el centro del valle.
¿Una locura sin sentido? Si básicamente. ¿Eran consientes de la situación? ¿Tenían otra alternativa?

Ahí entra la gracia; si eran concientes que cargar por el valle era un acto suicida y si tenían otras alternativas, el problema es que mal interpretaron una orden...y creyeron que se les había ordenado cargar contra los reductos al final del valle.

El devenir de la batalla para los ingleses no requería ese sacrificio en lo absoluto, y la orden había sido atacar los reductos más próximos de una de las colinas laterales, mortalmente peligroso, pero no suicida ni inútil como fue su carga.
Ahora viajen a ese campo de batalla del siglo XIX y visualiza la brigada ligera a todo galope, entre explosiones y miles balas cruzadas, mientras los hombres caen; como mosquitos gritando ¡¡tora tora!! Contra el parabrisas de un Copsa.
El hecho aquí, nuevamente no es la brutal estupidez de la guerra, lo que se debe destacar- Si no es la manera con la cual la criatura noble expresa su valor.; para estos hombres había algo superior a la verticalidad militar de la orden que de buenas a primeras le parecía la cosa más estúpida que habían escuchado.
La moral de la época les imponía no mostrar el mínimo pavor ante la visión de la muerte inminente. Y esto no era una cuestión patoteril, 600 o 3 tipos eran lo mismo ante ese encargo y si hubiese sido uno solo jinete igual habría cargado, ya que el valor y el honor de un hombre eran la misma cosa y no había vida sin conservar la dignidad que ambos brindaban.

Hay mil maneras de demostrar que uno lo tiene bien puestos, la carga de la Brigada Ligera no fue la más inteligente ni mucho menos, pero era al igual que la frase de Stanley al Dr.Livingstone la manera natural con la cual el hombre de esa época enfrentaba sus miedos.

La brigada fue aniquilada, sólo unos pocos afortunados sobrevivieron a la carga.
El comandante ruso impresionado fue hasta uno de los caídos y al cerciorarse que el jinete no estaba borracho simplemente quedo desencajado.
La fama de la caballería inglesa quedó estampada luego de esa carga, por suerte la caballería tenia los días contados, la guerra moderna la haría inútil, varias décadas mas adelante la última carga estúpidamente heroica de una Brigada Ligera sería la suicida arremetida de la caballería polaca contra los tanques Panzer Alemanes.
El general Frances Pierre Joseph François Bosquet comento al ver la carga de la Brigada Ligera «Es magnífico, pero eso no es la guerra». (Todo un hombre de su época).

A que viene todo esto?. ...No se exactamente pero recordé que hace unos años atrás Soledad Silvera daba entrada a la Casa de Gran Hermano, con la frase "¡Adelante mis valientes!" basada en la explicación que se requería de mucho valor para encerrarse en esa casa y ser grabado las 24hrs del día en todo momento.

Más cercano a estos días, en auto de procesamiento de los hinchas de Peñarol, asesinos del joven hincha de Aguada, se podía leer el concepto de no acobardarse y defender los colores del club (por ejemplo disparando al bulto a un grupo de adolescentes desde una camioneta en marcha).

Y luego el otro día en la radio Pedro Bordaberry agradecía "la valentía" de los votantes que había ido acompañar al partido colorado en las internas... Es posible que con mi mentalidad y basado en mis experiencias de vida, tele transportado al campo de batalla de Balaklava hubiese sido el más cobarde de todos (comenzando con el hecho que me dan miedo los caballos). Sin embargo no puedo dejar de pensar que en algún momento de esta modernidad se nos perdió el verdadero significado del sentido del valor, o su importancia para definir la esencia de la criatura noble, es más ya nadie quiere ser tal criatura, la nobleza parece más el atributo de un vino importando que de un ser humano.

Has sido muy valiente al leer este post.

Si Stanley hubiese llegado tarde

2009-07-03T11:27:00.001-07:00

Breve reflexión:

La gracia de la célebre frase se basa en esa forzada indiferencia del british gentlelman de es época.

La idiosincrasia le imponía a la criatura noble mostrar cierto desden ante el asombro, la alegría, el terror o la situación que fuese, un caballero debía siempre mantener una postura correcta e indiferente, ante la muerte misma de ser necesario.
Henry Stanley había sufrido las mil y una peripecias explorando África en la búsqueda el Dr. Livingstone.
Había estado al borde de la muerte muchas veces, sufrido enfermedad, hambre y el acecho de los nativos y las bestias salvajes.

Estaba a punto de abandonar la búsqueda cuando encontró a Livingstone, entonces ante él, luego de tantas peripecias se presenta con esa pregunta y una actitud indiferente, como si ambos se hubiesen encontrado al caminar por el sendero de un parque urbano o en la recepción de un evento.
Cuando pienso en la escena que generó esa anécdota no dejo de sentir que quizás hoy día, con tanto asombro fácil, donde tenemos excesos de emoticones, y a la ligera nos expresamos profundamente, sobre sentimientos que a los 5’ segundos no significan nada, hoy día quizás de vez en cuando sería bueno recurrir a ese estoicismo victoriano y bajando el volumen, desacelerando la conversación, mostrar una leve indiferencia ante la mundanes desnuda que nos ataca con oleadas noticias y miedos de ocasión.

En algún lugar del cerro.

2009-06-26T11:10:00.000-07:00

Mal día para los Querubines.

2009-06-26T10:32:00.000-07:00

Michael Jackson 1958-2009.

El Rey ha muerto.

¿Coronamos a Prince?

HO-CHI el Panda Evolucionista

2009-05-25T06:06:00.001-07:00

Inconciencia colectiva

2009-05-04T10:22:00.001-07:00

Hay muchas maneras de demostrarle a la sociedad que uno es un tutor irresponsable, pero sin lugar a dudas la favorita de los uruguayos (y de los hindúes también).
Es montar de familia en una moto 50cc. Nada mejor para demostrar inconciencia, irresponsabilidad y una mente limitada que subir a tu niño de 3 años (o menor) al tanque de nafta de tu motito, llevar a tu otro hijo/a estilo sándwiches entre uno y su mujer o viceversa y si es posible al mismo tiempo cargar un par de bolsos y una silla de playa.

Para hacer mas divertida la salida familiar, hacer finitos entre los coches y doblar sin mirar y claro esta, el toque irónico: ponerle a los nenes unos casquitos Disney comprados en un supermercado chino, para que sus pequeños sesos no se desparramen más de la cuenta en caso de una eventualidad.

Sinceramente si estas en plan de morir y matar a tu familia al mismo prefiero el estilo David Koresh.

Un beso es un beso.

2009-03-26T09:45:00.000-07:00

Con esta sencilla ilustración, me adhiero al sentimiento de bronca por la censura que el spot "Un Beso es un Beso" del colectivo Ovejas Negras. Censura de parte de la gente de los canales 10 y 4 que piensan que un beso de 2 personas del mismo sexo es algo que no se debe ver.
Como se devalua la sensibilidad con instuciones con valores tan necios.
Que yo puedo entender y aceptar que un moralista a la vieja usansa censure este spot, pero que los reyes de la tevé basura, que a ponen a Rial para que acompañe a los niños con la merienda, que los señores que le dan para adelante a culebrones de cuarta donde se estigmatiza a la mujer en un rol de histerica llorona, vengan a decirnos que un beso de una pareja gay no es algo para mostrar en la tele.
Aparentemente canal 12 si va televisar el spot, claro que luego de las dos últimas temporadas de Tinelli no tenia excusa alguna para esgrimir, ya sea moral o estética.

Ya vendrá quién les avise que las ondas radiofonicas no le pertenecen a ningún privado, son del estado, de todos y cada uno de nosotros y no pueden ser utilizadas para los propositos discriminatorios de burdos empresarios con una doble moral.

Wolf indignado.

Cosas que casí le pasan a Mr.Wolf

2009-03-05T04:56:00.000-08:00

Cronicas de la paternidad: Nueva sensibilidad

2009-03-02T04:10:00.000-08:00

Hay algo que viene con la paternidad de lo cual no se habla mucho, y es la nueva sensibilidad que uno adquiere en ciertos aspectos y no digo emocionales (que parecen ser los principales).
Si no algo más práctico y necesario; el cuidado de un bebe tiene mucho de lidear con secreciones de todo tipo, vomitos, pañales abultados de caca y cosas por el estilo.

De repente en la familia hay alguien que es vital escucharlo eruptar luego de alimentarse, nada nos alegra más que sentir como Mateo erupta, es necesario para su bienestar.

Cuando viene el tema de los pañales, desde afuera (yo antes de tener hijos) lo consideraba una tarea desagradable en todos sus aspectos, pero cuando tuve a que cambiarselos a mi retoño, nisiquiera necesite del acostumbramiento, simplemente al hacerlo ya no lo sentia como algo desagradable, es más se vuelve un momento de disfrutable complicidad con el bebé.

Y claro los vomitos, que tema.
Claro que el vomito de un bebé que mama no es el de un borracho que comío recien en un carrito de chorizos, pero salvando las distancias, uno se siente como galvanizado en inmune a esas cosas, si más hace unas semanas, Mateo me vomito encima mientras yo lo levantaba en brazos, y como sabiendo, una vez desparramado su vomito sobre mi, se rio y claro, no hizo otra cosa que dejarme riendo con el, como loco.

Esa es la nueva sensibilidad a la que me refiero.

HOPE

2009-02-17T03:29:00.000-08:00

El fin de semana ví Revolutionary Road.
Ayer me levante con este pensamiento.

Crónicas de mi paternidad "El agarrre"

2009-02-13T08:30:00.000-08:00

REGRESE!

Estos últimos meses estado con muchas ganas de bloggear, pero se ve que me las aguante muy bien.
Aunque la combinación de vacaciones, paternidad, fiestas, compromisos y mucho trabajo, también tuvieron algo que ver.

Hoy por fin me decidí a sacarle las telarañas al Blog, y postear algo.

Mateo ya tiene 3 meses, es un bebé súper sano y según los manuales del típico bebe 1.0, va quemando sus etapas con prolijidad inglesa.

En los tres meses el control de su cabeza es el gran logro, la sostiene bien, sigue objetos y padres con su mirada, presta atención cuando nos dirigimos al él y sonríe cuando uno le cuenta chistes de Landrisina.

Ahora esta en la etapa “agarre” que es el comienzo de su coordinación de la habilidad con los brazos, y las manos. Claro que en esta primera etapa la habilidad consiste en agarrar, apretar fuerte, y bueno esta practicando el resto…

Cronicas de la paternidad: El primer encuentro

2008-12-22T04:29:00.000-08:00

Como se habrán dado cuenta esta larga ausencia en el blog, fue debida a mi eminente paternidad.
Si bien los horarios para dedicarme a garabatear siguen intactos, de alguna manera no había sentido necesidad de hacerlo, pues tener a Mateo conmigo me puso en un estado de relajación intrinseca en lo referente al garabato. Más bien como una revolución interior que esta reacomodando todas las intuiciones de mi pensamiento (o algo así).
Pero bueno vamos a contarles un cuentito:

Todo comenzó el 5 de noviembre a media tarde, Karina me llamó avisándome que se había roto la bolsa, y esta vez no era la de la aspiradora, respiré aliviado pues el enchastre se polvo de una bolsa de aspiradora rota es demencial.
Claro, luego me di cuenta de lo que me decía y salí corriendo, dando me contra todo; había llegado el día D.
Todo salió a como nos habían comentado en las clases de parto, todo menos el parto, pues con muchas horas de gritar y gritar la cosa no dilataba y al final el doctor decidio que a Mateo lo ivan a deslojar a la fuerza, pues había mucho relajo en las barras.

Entonces ahí llego mi momento, mi entrada triunfal en la anelada paternidad; tendría que estar ahí en el quirofano para verlo desalojar el útero.

En clases de parto nos habían dicho que existía la posibilidad que de ser un día con muchos partos o una hora complica, podría suceder que en vestidores del quirófano no hubiese un traje descartable para ingresar al parto y de no tenerlo no se ingresa, entonces recomendaban por las dudas llevar cada papá su ropa de quirófano para evitar ese inconveniente.

No lento ni perezoso fui al clínicas y me compre un equipo para jugar ese partido.
Lo saque de la mochila y comencé a correr con la enfermera por corredores mientras me daba las instrucciones finales, entonces me llevo frente a la puerta del vestido de hombres y me dijo:

-"sacate toda la ropa y ponete la ropa que traes."..ahí mismo me despidió.
Entre al vestuario y me puse manos a la obra: me desnude y me puse la gorra el tapa boca, los zapatones...y el resto del cuerpo lo cubrí con una sobre túnica azul que se ataba por detrás.

-"Esto no es lo que usaban en los episodios de Sala de Urgencia"- pensé para mi mismo-
Era clarisimo que había algo mal en esa ropa; mis piernas quedaban desnudas, desde muy arriba, mi cola estaba casi al aire..Me mire al espejo y realmente me más como un actor porno a punto de entrar a escena que como debería lucir un padre.
Pero si esa era la ropa que me vendieron para entrar a un parto, así debería entrar la gente al parto.. ¿después de todo los médicos conocen muy bien el cuerpo desnudo y no se asombrar, verdad?. El tiempo apremiaba, estaba nervioso y no quería por nada del mundo perderme el nacimiento de Mateo... así que salí rumbo al quirófano...

Me acercaba cuando de una sala salio un doctor de los que serían parte en la cirugía, ahí fue cuando al verle los ojos desorbitados comprendí que realmente lo que me habían vendido no era el atuendo adecuado. (es doctor era el anestesista)

Conversación con el doctor anestesista:

-Doc.: ¡¡¡¿A donde vas?!!!!!

-Yo: Soy el padre, entro a la cesárea!

-Doc.: ¡¡¡¿Sin pantalonesss?!!!!

-Yo: eh eh, es la ropa que me vendieron..¿¿no se puede así???

-Doc.: No mijo por dios!! nunca vi algo así, vení, vení por acá...

El amable doctor me llevo nuevamente al vestuario y me hizo ver que había bien al alcance de todos un montón de sets de ropa descartable para ingresar a la sala, lo que yo tenía era la sobre túnica que va encima de la casaca y los pantalones para la ocasión...

Pero el tiempo era crucial así que tome un par de pantalones me los puse como venían y salí corriendo.

Lo que vi luego es inenarrable con palabras o dibujos, tan sólo puedo decir que fue el momento contemplación más hermoso que he tenido en mi vida..ver nacer a tu hijo no tiene comparación con nada.

En fin Mateo está con nosotros y cada día es mejor que el anterior.

Espero contarles más historias en breve, desde ya muchas felicidades para todos y nos vemos en el 2009!

Esas cosas insoportables de la vida

2008-10-22T04:31:00.001-07:00

Baile de vereda: Ir caminando con un rumbo fijo a una velocidad constante, entonces un transeúnte en dirección contraria aparece en el camino. La maniobra de evasión se vuelve reflectiva y ambos comenzamos a hacer una de las actividades más vergonzosas y patéticas para realizar en la vía pública: el baile de vereda.
La única manera de afrontarlo es sonreír y fingir que esa situación nos parece graciosa, cuando en nuestro interior nos carcome la pregunta: ¿Cual de los dos es el imbécil?

Los comentaristas de fútbol que quieren utilizar frases, metáforas y palabras complejas para hablar de como se armo un equipo. Lo gracioso de estos tipos es que no sólo usan, pronuncian mal las palabras, utilizan equivocadamente los términos y arman metáforas sin sentido a la situación a comentar. Lo más triste de esto (y lo que más bronca me da) es que estos tipos hace años que curran haciendo esto, lo que me hace suponer que el espectador promedio no se da cuenta de la estupidez parlante que tienen en la caja boba.

Levantarme y darme cuenta que el tarro del café esta vacio... simplemente insoportable.

Los audifonos que se enredan:
Y está es en realidad la cosa más molesta que me sucede a diario. No importa cuan prolijo intente guardarlos en el bolsillo o la mochila. Siempre se me enredan y paso minutos de mi vida, que suman horas que sumarán días desenredando mis audifonos, eh probado con todas las marcas, modelos y tipos. ¿Para cuando algún chino se pondrá a fabricar audifonos que no se enreden?.

Liderazgo -Un Alemán un Norteamericano y un Inglés-

2008-10-17T05:13:00.000-07:00

Como saben a este lobo le apasiona la historia, y básicamente la historia es una sucesión de conflictos, sus causas y sus resultados.
De los conflictos históricos hay tres en épocas muy distintas que me apasionan, el primero en apasionarme es la segunda guerra mundial: Cuando era niño vi el puente sobre el río Kwai unas 20 veces, muchas de ellas con mi viejo, de ahí creo que nació mi pasión por las lecturas históricas de ese conflicto.
Otro conflicto que siempre me apasiono son las guerras punicas, ese largo conflicto entre Roma y Cartago que resulto con la eliminación de la faz del mundo de Cartago y las increíbles hazañas militares de Aníbal de Cartago.Por último las guerras napoleónicas me cautivan bastante y de por si Bonaparte es un personaje histórico muy atractivo.Por alguna razón la semana pasada comencé a pensar cuando realmente voy a encarar mi anhelo de dibujar un comic sobre la batalla por Stalingrado.Mientras pensaba eso, sentado aquí en la oficina, garabatee a estos tres personajes en el orden que los verán. No sabía bien que hacer con ellos, (si bien los conozco bastante), así que urge en Wikipedia y rescate algunas frases celebres de estos líderes que una vez en la historia se enfrentaron ferozmente para cambiar el mundo para siempre.

Mariscal Erwin Rommel:

"No combatas una batalla si no ganas nada con la victoria."
"El sudor ahorra sangre, la sangre ahorra vidas, y el cerebro ahorra ambas cosas."
"Caballeros, han luchado como leones, y sido dirigidos como mulas." - Comentado a oficiales británicos capturados en Tobruk -*

George Patton Jr.:

"El valor es aguantar el miedo un minuto más."
"El objetivo de la guerra no es morir por tu país, sino asegurarse de que otros pobres mueran por el suyo."
"Que Dios se apiade de mis enemigos porque yo no lo haré."
"El miedo mata a más personas que las guerras."

Fieldmarshall Bernard Montgomery:

"Así pues, señores, creo entender que su situación parece ser difícil"
"Por supuesto, señores, debemos evitar que el enemigo consiga una victoria completa sacando provecho de la anarquía y la confusión"

Mr.Wolf:

- "Que giles, pero que giles los idiotas que escriben libros de marketing y de gestión empresarial y citan a estos hombres".-

Este blog le hace el aguante a la soya trans!

2008-10-03T08:13:00.000-07:00

Anteayer me enteré que el tomate transgénico que se comercializa en invierno, tiene en su ADN un gen extraído del ADN de los peces.
Es decir, que una de las variantes modernas de los tomates transgénicos es un pez mutante que se parece y sabe a tomate.
Bueno, a mi me gusta el pescado un montón (casi como los alfajores) así pues eso no me asusta en nada, además los tomates que estoy comiendo últimamente los cosechamos del fondo de casa, Karina con tesón logro levantar un mini invernadero que durante meses nos suplió de enormes morrones y deliciosos tomates.
Pero el hecho de tener vegetales mutantes en nuestro país es algo que realmente me llama la atención, y es que hasta hace unos meses había una veda para la importación de semillas transgénicas (nuevas variedades) siendo sólo transgénicas unas pocas variedades activas antes de la veda.En fin, una nueva ley, echo por suelo esa veda y ahora el Dr. Frankenstein tiene vía libre para crear nuevas especies de vegetales mutantes, así que quizás no esta lejos el día en que un pícaro quiera echarle mano de pasado a la vistosa manzana en el cajón que el verdulero exhibe en la vereda. Y en ese instante la manzana muerda la mano secuestradora y el verdulero sonriente diga, esa es la variedad “vigilante” no se deja comer hasta que el cliente no la pague..

Por un mes sin alfajores

2008-10-01T12:33:00.000-07:00

Hay gente que hace cosas temerarias para demostrar su temple y su voluntad. Algunos libran batallas personales que los consumen, en pro de doblegarse y obtener así algo que puede denominarse "Sensación de control". Es un hecho que tarde o temprano en esta vida tenemos que enfrentarnos a la imperiosa necesidad de un cambio de actitud sobre un determinado tema. Mi tema es el dulce de leche; soy digamos que débil cuando se trata de él. Pero la sublimación de mi gusto por el dulce de leche son las variables de este gusto: helados, tortas, mmm torta alfajor, postres, bloquessssiiiitos de dulce de leche mmmm y la sublimación más reiterativa este año: El alfajor de dulce de leche en sus tres clásicas presentaciones: the big maizena extra dulce de leche, the mini maizena extra dulce de leche y el que mas me convulsiona de exitación perversa: el yo-yo extra dulce de leche marca Juanito. Llevo ya casi un año víctima de la dictadura impuesta por este trio infernal, cuando no es uno es el otro...entro al salón a la vuelta de la oficina repitiéndome en la cabeza "Barrita de cereal ligth, barrita de cereal ligth.. Barra... zaz salto el Yo-Yo y me hizo una llave derribandome al suelo, mientras el Maizenita se me acerca al oído y me susurra ¿Sabes que hacemos aca con los traidores?...Mientras el lerdo Maizena grande se ríe y arenga a sus compinches a torturarme mostrándome como su rechoncho relleno se escapa por sus bordes cruelmente exhibidos a la vista de todos. ¿Pero que soy un hombre o un ratón? Soy un lobo, que no es ni una cosa ni la otra, y tres jodidos alfajores artesanales no van a dictar el curso de mi vida, señores en este post Mr Wolf declara que Octubre será un mes sin alfajores!. Nada, ni un paso atrás, retroceder nunca rendirse jamás esos tres no van a doblegarme una vez más, resistiré!. Ahora voy a tomarme un café...con una manzana, para que vean de lo que soy capaz nomas.

Nota legal: Mr.Wolf no renuncia a otro tipo de postres o refrigerios con dulce de leche o a escarbar a cucharadas el tarro de 5K en la cocina de su suegra repostera.

Como evitar ser atacado a un Kappa

2008-09-25T05:28:00.000-07:00

Un demonio tradicional de los cursos de agua del japón es el Kappa. Sobre el aspecto del Kappa hay diversas versiones. Para algunos tiene forma de morrocoyo, del tamaño de un niño pequeño, para otros es de forma humanoide, color verdoso con piel de reptil.
Pero todas la versiones coinciden en algo; los Kappas tienen un hueco en el marote donde llevan agua, si esta agua se cae, deben volver a sumergirse inmediatamente ya que pierden sus poderes.

Este último detalle es al que hay que prestarle mucha atención ya que como buenos japoneses que son, los Kappas se ciñen a un código de educación muy tradicional y a cuando asaltan a una de sus víctimas, basta con que esta amablemente les salude con una reverencia y los Kappas se verán obligados a devolver del mismo modo la reverencia, dejando caer el agua del su bol cefálico y de esa manera deben regresar al agua rápidamente.

Pero si uno no es japones y no tiene institucionalizada la reverencia puede enfrentar el ataque de un Kappa, llevando un absorvente (tipo Carefree) en el bolsillo, cuando el Kappa ataque uno se abalanza sobre él y le mete el absorvente en el bol cefálico. Y tal cual los comerciales de la tele este absorvera todo el contenido en segundos dejando al Kappa a nuestra merced.

Otra estrategia es llevar con uno, un par de sorvitos y beberse el marote del Kappa lo más rápido posible, si uno es habilidoso en esta técnica y quiere bapulear al demonio japones, le recomendamos poner una rodaja de limón al borde el marote y una sombrillita de coctel al mejor estilo de tomarse un margarita.

Espero que estos consejos le sean muy útiles en su próxima visita a japón.

1984

2008-09-18T05:49:00.001-07:00

El otro día recorde uno de mis juegos infantiles favoritos: bucear en las profundidades de mi cuarto, aunque tambien me recuerdo buceando en la infinidad del patio.
El tema es que por esos años (y muchos años después) se emitia la serie documental "El mundo submarino de Jacques Costeau". A mi siemplemente me fascinaban los hombres rana.
Entonces luego de ver un episodio, agarraba el cinto de mi padre, y lo usaba para sujetarme una botella en la espalda (tal cual tanque de oxígeno) y con unas pantuflas grandes y un par de lentes viejos -cual escafandra- jugaba a estar sumergido entre extraños seres.
Entoces recorria el cuarto de un lado a otro nadando en el aire, haciendo piruetas con los brazos.

Quizás pronto con Mateo estaremos explorando profundidades abismales, cual valientes exploradores de los 7 mares.

Mr.Wolf con pilot

El síndrome de superman

2008-09-15T08:30:00.000-07:00

Creo que al igual que el resto de los mortales, soy un tipo realmente torpe por las mañanas. Claro que en mi caso nos referimos a una sublimación de la torpeza que se expresa en este detalle: suelo ponerme la ropa al revés.
Aún no llegue al nivel de Clark Kent pero cada vez estoy más cerca; pues señores ya llegue al calzoncillo al revés!. Es que acabo de darme cuenta que mi incomodidad al caminar de esta mañana tiene una explicación; la cara A de mi boxer esta sobre donde debería ir la cara B y se ve que estas prendas no son funcionales en ambas caras. Es un inconveniente a tomar nota, ya que particularmente esta mañana mi adormilada mente vio el calzoncillo y se dijo a si misma “no te lo pongas al revés”…

Este blog esta a favor del Gran Colisionador de Hadrones

2008-09-11T09:16:00.000-07:00

Bien, el Gran Consolidador de Hadrones ya está funcionando.
Ahora: ¿Cuanto falta para que uno pueda viajar la pasado saltando de cuerpo en cuerpo como Scott Bakula en "Salto Cuántico"?.
Porqué no me dirán que armaron ese aparatito sólo para decir que tienen un chique mejor que la silla de Stephen Hawkings.

- Fé de erratas: por casí una semana este post decia en su título "Consilador" en vez de "Colisionador", luego de chequearlo podemos afirmar que no hubo ninguna consolidación y los Hadrones se siguen llevando igual de mal entre sí.

Funcionarios

2008-09-08T18:04:00.001-07:00

Si Darth Vader hubiese criado a Luke

2008-09-03T08:29:00.000-07:00

Como buen fanatico de Star Wars, es claro que considero a Darth Vader como un ícono de la paternidad masculina. Si bien mi viejo fue un tipo tierno de respiración normal y que jamás estrangulo a nadie utilizando los poderes del Lado Oscuro, tenía algo de Darth Vader, sobre todo cuando me miraba con el ceño fruncido y me decia "Juicio" que era lo más duro y radical que llegaba a ser conmigo, pero jamás cruce la frontera, "Juicio" bastaba para que yo me quedara en el molde. Ahora, cuando me enteré que iva a ser papá me acordé de mi viejo un montón, es decir de todas las cosas geniales que compartí con él y de todas las que hubiese querido compartir. Pero al mismo tiempo, mientras me fuí sumergiendo en la idea de la paternidad, la imagen de Darth Vader se me hizo cada vez más presente e intensa y entonces luego de repasar el Episodio 4, 5 y 6 concluí que Darth Vader es un ejemplo de padre y de haber derrotado a Obi-Wan hubiese sido un gran padre.

Darth entreteniendo a baby Luke con una pequeña estrella de la muerte.

Darth cambiando a baby Luke usando el poder del Lado Oscuro de la Fuerza.

A ver esas palmas!

2008-09-02T09:54:00.000-07:00

A veces me pasa...

Cuando voy con en la bicicleta y paso junto a un parada y los pasajeros extienden el brazo para detener el omnibus. Siento como unas ganas muy pero muy fuertes de chocar palmas con ellos al pasar.

Paso todo el tiempo reprimiendo impulsos de esa índole...
Sin embargo algún día...no me voy aguantar.
Veremos que pasa.

Leo, el León antipatico en:

2008-09-02T09:49:00.000-07:00

"Odio los chistes obvios."

El tiempo pasa, nos vamos poniendo...fachos

2008-08-15T05:47:00.000-07:00

¿La madurez viene directamente asociada a un "afachamiento" del alma?.
Comenzé a pensar esto la pasada semana al cotejar vivencias personales y de cercanos amigos que han despuntado la hilacha prusiana de su pensamiento.

Lo bueno del cuerpo de granaderos:
Miss Ameba tenía que dar un importantisimo examén es su facultad, uno de los tres finales para obtener su deseado titulo, al llegar se entera que el gremio de la facultad decidio ocupar ese mismo día.
Entonces le pregunte a Miss Ameba: ¿No te pasa que a esta altura de la vida comenzas a pensar en lo bello que seria ver entrar a la guardia metropolitana, repartir palos y gas lacrimogeno
hasta recomponer el normal funcionamiento de la institución?.
Pues Miss Ameba asumio que en estas condiciones justificaria con fervor el accionar de los muchachos de negro..

Estas ahí realmente porque querés:

Todos los días paso por la calle y veo gente ganandose el sustento en la vía pública.
Siempre me sentí conmovido por los niños que piden, por los marginales que duermen en las aceras desnudas.
Sin embargo la semana pasada, caminaba por la calle Magallanes, casi 8 de octubre y un muchacho que suele estar siempre sentado en una escalera pidiendo limosna (un muchacho joven y sano). Me llama la atención para que le alcanzé una botella de coca cola que tenía medio metro. Se que debería ser amable eh sido muy amable en inumerables ocasiones sin mirar para con quién. Sin embargo conociendo a este muchacho que no hace otra cosa que quedarse ahí pidiendo sin tener impidimento alguno para movilizarse.
Sinceramente me indigne y en vez de ignorarlo le retruque su vagancia institucional.
Luego me sentí mal, trate de encontrar alguna justificación social para que se muchacho este en esa vereda, sin embargo eso no justifica que no se levante a recojer una botella que tiene a 1/2 metro!

Esa misma noche, casa mientras en el programa La Liga muestran como la violencia afecta a los adolescentes de la vecina orilla, gurises golpeandose por diversión, viviendo en la cultura de la confrontación. Al mismo tiempo leía un articulo sobre los secundarios militares en la actual San Petesburgo...Entonces tuve esa horrible idea que hasta la argumente en voz alta:

Mi amor, ya que Mateo va vivir en un mundo tan violento: ¿No sería bueno que tuviera algo de instrucción militar?.
Al segundo senti un terrible escalofrío.... mierda me volvi un facho y ni cuanta me di!
Espero encontrar algún grupo de auto ayuda o algo así para salir de esta cabecita que me esta trayendo la madurez..

Gato negro

2008-07-16T09:39:00.001-07:00

Hay un gato negro en transito por mi vida.
Esta de paso, es un cachorro. Pequeñito regordete, muy vivaz y con esa premisa de todo gato chico: no conoce el peligro.
Hasta se atrevió a dormir a lado se Uma, nuestra perra también conocida como la celosa devoradora de mascotas...

Ah, esta en adopción no se pierdan esta oportunidad de tener un gato negro, sin lugar a dudas el más Burtoniano de todos los gatos.

El duelo

2008-07-16T09:29:00.000-07:00

No se porque pero cuando se me menciona la palabra duelo, siempre pienso en dos caballeros, con pistola en mano, espalda con espalda dando pasos en sentido contrario a la cuenta de sus padrinos...
Y aún así proyecto esa imagen cuando se refieren al duelo de la pena, el duelo de la aceptación el duelo todos los que deben enterrar algo en su vida. Para duelo es una escena de los Duelistas de Victor Hugo, o en el mejor de los casos Bugs Bunny contra Sam Bigotes... ¡ese fue un duelum!

Debe ser por eso que no soy psicoanálista, no podría zafar nunca de mis idea cinematográfica de la vida.

Rescatando viejos sueños

2008-07-16T08:53:00.000-07:00

Hace muchos años, cuando este lobo era un animal más joven y enérgico. Trabajaba en los supermercados Devoto. Y alternaba esa pasión por el servicio al cliente con largas exposiciones a los episodios mil veces repetidos de Star Trek Next Generation.

Así fue como un día mire mi reloj y me di cuenta que era la hora de concluir la jornada laboral.

Tomé mis cosas y me dispuse a salir, entonces vi con asombro como el guardia de seguridad que revisaba los bolsos del personal a la salida (para evitar el robo del grateed de sardinas en oferta) era nada menos que el Klingon conocido como Mr Worf, jefe de seguridad de la nave enterprise.

Ese fue un sueño que siempre recordaré.

Y no pasó más nada, solo miro los bultos y me saludo.

Por una tenencia responsable de humanos

2008-07-02T05:26:00.000-07:00

Mr.Wolf con Pilot 0.5

Lo que el SUNCA nunca dijo

2008-06-27T09:56:00.000-07:00

Bob el constructor fallecio en un accidente de obra.
La empresa contratista fue eximida de culpa, ya que se constato que Bob tenia un alto contenido de alcohol en sangre*.

( *Se hizo el prueba de la chispa del encendedor sobre la sangre derramada)

-Mr.Wolf con pilot 0.5

Tom Yorke nunca se equivoca

2008-06-25T09:41:00.000-07:00

Pávlov se tomo un 104

2008-06-25T08:16:00.000-07:00

Mr-Wolf con pilot, mientras su PC se arrastra con un render.

Hara-kiri

2008-06-23T08:18:00.000-07:00

Según Wikipedia:

El seppuku, era una parte clave del bushido, el código de los guerreros samurai. El Seppuku podía ser voluntario, usado por los guerreros para evitar caer en manos del enemigo o para expiar un fallo al código del honor, u obligatorio, por mandato de un señor feudal (daimyo), Shogun o tribunal en caso de que un samurai cometiera un delito de asesinato, robo, corrupción, etc. En tal caso,lo habitual era poner al acusado bajo la custodia de un daimyo de confianza, concendiéndose un plazo para la consumación del seppuku. De no producirse, el reo era automáticamente ejecutado. Lo normal era que se efectuase el seppuku en su debido tiempo, ya que la familia de un ejecutado heredaba su deshonor y era despojada del patrimonio a su cargo, lo que significaba perder la pertenencia a la casta samurai y prácticamente morir de hambre en muchos casos.
Previamente a ejecutar seppuku se bebía sake y se componía un último poema de despedida llamado zeppitsu o yuigon, casi siempre sobre el dorso del tessen o abanico de guerra. En el fatídico momento, el practicante se situaba de rodillas en la posición 'seiza', se abria el kimono (habitualmente de color blanco, que aún hoy sólo visten los cadáveres); envolvía cuidadosamente la hoja del 'tantou' o 'tanto' (daga de unos 20 - 30 cms) en papel de arroz, ya que morir con las manos cubiertas de sangre era considerado deshonroso; y procedía a clavarse la daga en el abdomen. El ritual completo consistía en clavarse el tantou por el lado izquierdo con el filo hacia la derecha; cortar hacia la derecha firmemente y volver al centro para terminar con un corte vertical hasta casi el esternón. Pero, naturalmente, esto resultaba demasiado doloroso y al mismo tiempo desagradable para el público. Fácilmente podía resultar en la salida de parte del paquete intestinal que se desparramaría por el suelo. Además el samurai no moría al instante, sino que sufría una agonía de varias horas. Puesto que ni el practicante de seppuku quería sufrir tanto, ni al público le apetecía contemplar ese macabro espectáculo, se ponía a disposición del practicante un ayudante en el suicidio, kaishaku en japonés. Este kaishaku era a menudo seleccionado para tal fin por el propio condenado. Numerosas veces era un amigo o un familiar. Su misión era permanecer de pie al lado del practicante y decapitarlo en el momento apropiado. Ese momento solía ser establecido de antemano a voluntad del suicida. Lo más habitual era acordar una señal que tendría que dar el que se disponía a morir, tras la cual el ayudante actuaba con rapidez mortal. En la mayoría de los casos, las víctimas no llegaban a clavarse el tanto y el simple ademán de empuñar la daga y acercarsela constituía la señal para el kaishaku. Algunos samurais cuantificaban el valor de los practicantes del seppuku según lo lejos que habían llegado en la práctica de ritual antes de que el ayudante procediera a la decapitación, siendo considerados de excepcional valor los que llegaban a practicarse el corte vertical hacia el esternón.

Más nada, me levante pensando en conejos imperiales haciendose el Hara-Kiri en Tarawa.
Algunas veces me pasa.

Mr. Wolf con Pilot o.2 y Bic Grip red.

Breve cátalogo urbano de males necesarios

2008-06-20T09:56:00.000-07:00

Los testigos gheova y los mormones:
Golpean a tu puerta un sábado de tarde, con folletitos llenos de coloridas imágenes donde se muestra un paraíso donde negros y asiaticos alimentan a un león mientras los blancos cosechan algo cerca de un oso panda.
Aunque usted no lo crea son un mal muy necesario, entretienen a los viejos solitarios, entregan un divertido material de lectura (con hermosos dibujitos explicativos).
Y siempre son muy amables, me apena que no golpeen a mi puerta de otras religiones, me encataría abrir la puerta y encontrarme a un Judío Ortodoxo u a un Amish. En fin, existen para que los ateos podamos fundamentar nuestro pensamiento.

Los delevery de pizza:
Para ellos las avenidas son para zigzaguear, las calles para ir a contra mano y las veredas para circular libremente con sus motos.
La única manera de no estar deseandoles la muerte bajo las ruedas de un camión con acoplado es estar esperando que te traigan el faina.

Los contenedores de basura: existen para demostrarnos que jamás seremos un pueblo civilizado. Si no fuera por ello muchos tendriamos esperanzas en la evolución de nuestra sociedad.

Los lomos de burro:
Si usted es conductor bien debe odiarlos, junto a los pozos de las calles y a las balizas que quedan in eternum marcando reparaciones que jamás se han hecho o se harán.
Sin embargo para el peaton el lomo de burro es muchas veces el único garante de su derecho a cruzar de acera sin ser atropellado.
En mi barrio las sendas peatonales estan defendidas por lomos en ambos lados, algunas veces eh pensado que además sería bueno un barrera con alambre de puas, minas anti vehiculo y guardias armados, para asegurarse que el conductor promedio respete el paso peatonal.

Ya era hora de contarlo.

2008-06-16T10:39:00.001-07:00

En primer lugar, aún no he abandonado este blog.
En segundo lugar, bueno luego de meditarlo decidí que debía rengancharme con este post:

Mi hermosa compañera y yo estamos esperamos el advenimiento al mundo de un nuevo ser.
Un cachorro de hombre digamosle.

De mi parte calculo que sucedio de la manera que lo grafico en el primer garabato, en fin sintenticamente una loca carrera en el torrente de la vida celular que concluye con un fecundo choque y lo consecuente a nivel genético.
En esta escena ilustro lo que yo pienso que fué el momento previo a la meta espermica
de mis muchachos con cola.

En lo breve de la reseña, lo siguiente fue enterarse. Eso paso aproximadamente entre unas 6 o 7 semanas después del primer evento.
El primer día fué con el amigo de las 2 rayitas, el estupor, la sorpresa etc todo eso.
Al segundo día fuimos a un laboratorio y al tercer día ya estabamos frente a un ecografo viendo con una emoción increíble como ese pequeñito ser de unos pocos milimetros ya tenía un corazoncito latiendo.
Luego muchas idas y vueltas, de bajan planes de la cartelera y se cuelgan nuevos e increíbles metas, derrepente mi vida paso de andar mirando las masitas en las vidrieras de las confiterias a pasarme un rato frente a la vitrina de una casa de articulos para bebe.

Esta historia ya va por el quinto mes. Podria estar todo el día haciendo garabatos sobre todas las cosas lindas que nos estan pasando, pero a veces me siento tan abrumado que las ganas de bitacorear este punto de mi vida se han ido.
Esto es algo que se vive día a día y quizas la intensidad de esta etapa no me permite ponerme de cronista.
Ya sabemos que va ser varón, ya tenemos un nombre que nos gusta a los dos y ya hemos decidido que a los 7 años lo enviaremos a vivir a
a una escuela espartana... A no esa era otra historia!
Bueno estamos de acuerdo en muchas cosas menos en la parte de la educación espartana y la alimentación con caldo negro etc.

Como puntualización puedo decir que cada uno enfrenta su paternidad de la manera que mejor le sale (supongo).
A mi esta etapa, el saber que tengo un hijo creciendo en la panzita de mi mujer. Me llevo directamente a mi infancia.
Y esa patria mía fué sin lugar a dudas una de las mejores épocas de mi vida.
Saber que viene un niño a mi vida me disparo un secuencial de mi propia vida como niño, quizas porque en el fondo se que más que un hijo la vida me trae un compañero de juegos.
Se que un psicologo tendría un millón de observaciones para hacerle a mi conducta, pero la semana pasada estuve a punto de comprar un fantástico action man, que me recordaba a mi fiel amigo de batallas imaginarias: mi muñequito de acción.

Tengo miedo, ansias, fantasías y mil cosas más en la cabeza.
Un hijo es algo superior a que una araña radioactiva te pique, mutando tu ADN y transformandote en super heroe.
Un hijo es algo que historietas no explican bien (aunque Star Wars es un buen manual de como ejecer la paternidad).
Pero es para mí entender una gran aventura donde no hay formulas ni manuales*, uno tiene el corazón, la memoria y esas ganas locas darle a otro la oportunidad de vivir las cosas lindas que uno vive.

En breve más posteos al respecto.
* Si alguién tiene una formula o manual envienmelo vía e-mail en formato PDF, no aceptare nada
que sea autoría del gordo Bucay.

Palomas y minas antipersonales.

2008-05-15T09:19:00.000-07:00

Sentado en la Plaza de los 33, aprovechando la calidez del solcito de mayo y con mis 31 años a cuestas; no me queda otra que alimentar a las palomas. Quién halla echo esta actividad algún tiempo, habrá notado que una de cada 4 palomas tiene una deformidad o amputación en unas de sus patas, generalmente carecen de un dedo, dos y hasta en algunos casos de una patita entera.El ver estas palomas mutiladas es sin dudarlo un espectáculo deprimente -Me pregunto que pensarán los viejos que las alimentan diariamente de esto?-.
Intenté en mi mente encontrar un explicación para este fenómeno...y directamente me remonte a la utilidad militar de las palomas, como todos saben los ejércitos del mundo han utilizado estas aves desde tiempos inmemoriales, obteniendo de ellas un rápido y confiable medio de comunicación. ¿Serán acaso estas palomitas mutiladas, veteranas de conflictos mundiales?. Y entonces mi mente proyecto un corto donde una palomita militar, que cansada de recorrer el largo camino entre el infierno de la batalla de Somme hasta el cuartel aliado en París, decide posarse sobre un montículo en un tranquilo páramo cubierto de putrefactos cadáveres de dragones franceses, entonces en ese instante que posa sobre el terreno: KABOOM! una infame mina antipersonal se activa.
Claro que la simple mutilación del ave es imposible, entonces mi imaginación terminaba el corto con un montón de plumitas difuminándose con el resabio humeante de la explosión.Así que es muy posible que las palomas de la plaza de los 33 no participasen en conflicto armado alguno.
Agotadas las migajas volví a mi transitar si respuesta.

Hoy alguien me digo que lo que les pasa es una deformación por plombenia.
Y ahora vuelvo a tener esa necesidad de ponerle una boina y un corazón púrpura a cada palomita mutilada.

Mr.Wolf con Pilot 0.5 y Photoshop

Señora trabajando muy comodamente.

2008-05-05T07:23:00.000-07:00

Boceto de ilustración para uso publicitario.
Ergonómico es un termino que escuchamos bastante seguido, claro esta no sabemos bien como el estudio de la ergonomía en nuestra vida diaria puede influir.
Hoy por hoy en el primer mundo existe la conciencia que la mala postura en el trabajo de oficina, afecta la salud del personal y al tiempo merma su productividad.
Tener una postura correcta en la silla, el monitor elevado a la altura correcta y un soporte para los pies no es nada del otro mundo o tiene un gran costo.
Pero nadie lo hace. Hoy en día hay unos estupendos accesorios para mejorar la calidad de vida laboran y evitar lesiones por mala poscición. En esta ilustración vemos un espaldar anatomico que facilita una correcta postura en la silla y un descanso de pie con masajeador...un lujete. El laptop debería estar más arriba, para eso existen tambien unos soportes super prácticos, y claro un mouse pad con gel y apoya muñeca móvil es lo ideal.
En fin, esta es una serie de ilustraciones que estoy preparando para mostrar el uso de estos productos.

Mr.Wolf en CorelDraw!

Lo que hay que soportar...

2008-04-22T10:11:00.000-07:00

El único placer que tiene el levantarme bien temprano un domingo es que si lo hago significa que voy a correr una carrera del campeonato de la AUU.
Este domingo motivarse requirió un plus ya que la carrera fue en la república independiente de Sayago, de decir que tuve que viajar en un 468 casi de un destino al otro, pero la anécdota va por otro lado.
Resulta en la misma parada que aborde, lo hice junto a una parejita de vecinos y su hijo; “Rafa” un nene de 4 años.El nene, Karina y yo tenemos buena onda, si bien yo no soy un vecino muy abierto, este niño sin más comenzó a rondar por casa este verano y la verdad que es simpático tenerlo un rato haciendo preguntas inquietantes y jugando hacer garabatos juntos.
En fin, al subir al bus, Rafa, no quiso sentarse con sus padres y cruzo a compartir el asiento conmigo. Con un simple cruce de miradas con los padres coordinamos que todo bien, el nene viajaría a mi lado hasta que se aburriera. Rafa no quería conversar mucho, lo que quería era no tener que ir en la falda, tan solo de explayo me contó brevemente que lo llevaban a la cancha a ver al “Guillle” que aparentemente juega en Danubio o algo parecido.
Sin más cuando estábamos llegando al buceo un torrente de viejos abordo el bus, al comienzo una señora y luego una viejita a la cual le cedieron el asiento justo delante de mí. Fue en eso que la señora parada al lado de Rafa me increpo a viva voz.
¿Pero no te da vergüenza? ¿Por qué no llevas a tu hijo en la falda? ¿Esos son los modales que le enseñas? ¿Cuándo tu señora estaba embarazada te gustaba que viajara parada?.. Pero que vergüenza, que mal padre! –Se fue a los gritos hacia al fondo-
Yo sin poder decir una palabra, la miro y veo que al fondo aún habían asientos libres,
Rafa no entendía nada, los padres me miraron como sin saber bien que hacer.Mi gesto de dignidad fue decirle al papá “No déjalo acá que en el bus hay lugar”.Sinceramente, sentí unas ganas enormes de levantarme e ir al fondo a increparle el atrevimiento a esa miserable mujer. ¿Pero que de decirle?.
Ese nene no es mi hijo? Bueno que se yo mío no es, pero como que uno no tiene que andar explicando esas cosas. Reconozco que cierta funcionalidad puede haber en el razonamiento de la mujer, pero ¿Qué es más importante para esta sociedad, que viaje seguro un viejo o un niño? ¿Qué me vio cara de cura pedrastra para andar subiéndome a la falda niños ajenos? ¿Por qué un niño pequeño no tiene derecho de viajar sentado, sólo por no pagar boleto?. ¿Por qué vivimos rodeados de viejos estupidos que se meten en todo lo que no le incumbe, sobre todo en lugares públicos y a los gritos?.
En fin sentí mucha bronca pero me la aguante, cerca de la cancha Rafa y sus papás se bajaron y yo enseguida busque a la señora con la vista… pero ya no estaba.Quizás ya de arranque soy mal padre.

Sensación termica

2008-04-15T06:02:00.000-07:00

Digamos que siendo un residente suburbano, tenía una virginidad intacta (en materia de ser victima de un delito). Lo cual estadísticamente me mantenía en una minoría muy afortunada entre mis conocidos. Pero en esta vida todo llega y el primer viernes de abril fue mi gran día, mi debut en el papel de cordero urbano (nada de señor lobo cuando te encañonan). En fin me despojaron de mi hermosa bicicleta, mi noble mochila que a su vez estaba llena de esos pequeños artefactos que nos acompañan en estos tiempos modernos; Celular, Mp3 y mis nuevos y glamorosos lentes de sol (que comencé a pagar esta semana). El tramite fue rápido, la emboscada muy adecuada para la situación, detuvieron mi marcha en una curva cerrada que no me dio posibilidad alguna de esquive u otra acción evasiva.
A los pocos segundos los veía perderse en la oscuridad con mi bicicleta y sus destellantes farolitos…
Bueno, uno ya sabe el consuelo de todos: al menos no te pasó nada, tuviste suerte etc.
Luego el espeluznante sentido de la justicia del pueblo: “hay que matarlos a todos!” “En que país vivimos? A esos hay que colgarlos de un palo y que se los coman los perros” etc.
Conclusiones:
1) Me asustan más los que me quieren consolar con esos comentarios que los delincuentes que me asaltaron.
2) Usar mucho material reflectivo, luces, casco de seguridad y demás te hace visible para los conductores y más para los delincuentes, que espero que hallan pensado: “ vamo’ a darsela al arbolito e navida!”
3) Enroscandome en lo sucedido solo puedo alegrarme de algo; me tocó pero aún no tengo miedo y tampoco quiero salir a matar a alguien, así que se callen todos esos que andaban diciendo “a ver si te pasa a vos que pensas”.

Nada que ver con Richard Gere

2008-03-31T08:36:00.000-07:00

Both sides of the history

2008-03-19T14:41:00.000-07:00

Si, soy capaz de hacer chistes de este tipo...
No es mi culpa, simplemente se me viene a la mente.

Mr.Wolf con pilot 0.5 y Coreldraw!

El conejode Tarantino:

2008-03-14T06:47:00.000-07:00

"Kill Easter Bunny"

No se porque, hoy me levante con esto adentro.

Mr.Wolf con Pilot 0.5

Run Forest, Run!

2008-03-11T12:34:00.000-07:00

Empecé a correr con 26 años.
El primer día que salí a correr, apenas hice un kilometro y medio.

Pero insistí y luego de unos meses ya corría distancias superiores a los 5k tres veces por semana, luego insistí más y llegue casí al doble.
Entonces me anime y fui a una carrera de la AAU (agrupación de atletas del uruguay).
Y corrí, llegue penultimo en una carrera de un cuarto de maratón (10.5k).
Ahí me enteré que más que correr...trotaba, pero no me desanime segui saliendo, aumente lentamente la velocidad y logre ser un uruguayo más de clase media, es decir llegar mezclado con todo el pelotón.

Digamos que nunca voy a ser un atleta de elite y cualquier tiempo por debajo de los 50' en una carrera me deja feliz, especialmente si es por debajo de los 47' (mis mejores tiempo son de 45').
Ahora cada domingo que corro y cada carrera desde la segunda (la primera fué patética) tengo la costumbre inevitable de llegar como si fuera el puntero.
Eso se llama el remate, generalmente los atletas comienzan el remate un kilometro antes; se trata de accelerar el paso, esforzarce al límite para ganar lugares y una mejor posición.
Ni que hablar de como remata un muchachito como Zamora (si no lo conocen, es el de los carteles carreteros de la Nike 10K, o el de las postales de Nativa).

Pero yo, aunque estoy ahí en el montón en los últimos metros accelero como si fuera una olimpiada y el oro fuera para mí.
Es algo extraño, pero no puedo dejar de hacerlo, realmente cuando cruzo esa meta siento que estoy ganando aunque el ganador ya esta estirando hace más de 15'.
Creanme nada se compara a esa sensación, ese minuto de máxima entrega, que a pesar de ser futil es inmensamente gratificante.
¿Me pregunto por que será?.

Bananas, lo que se dicen bananas eran las de antes.

2008-02-20T06:49:00.001-08:00

Mi ingesta diaria, incluye aproximadamente unas 3 bananas.

Algunas veces en la mañana, aunque la mayoría de las veces al mediodía, donde suelo tener un almuerzo frutícola compuesto por bananas, manzanas y o peras así como alguna que otra fruta de estación que sustituya a las segundas.

Sin embargo de un tiempo a esta parte las bananas me han defraudado notablemente, la razón de mi desazón hacia los plátanos, la constituye la banana que hoy día es abundante en plaza. No sé bien que variedad es, pero estoy seguro que esta es obra de los creadores de la oveja Dolly.
Su amarillo es muy alimonado y se caracteriza por una textura muy suave y un sabor intenso a nada.

Así es señores; las verdulerías están vendiendo bananas insípidas. Y realmente parece ser un alarmante fenómeno que se extiende en la capital ya que probé las que ofertan en los suburbios y también las de zona céntrica y todos los puestos parecen ostentar el mismo tipo de fruto.
Quizás a ustedes le parezca una tontería este reclamo, pero hasta cuando debemos tolerar que la industria alimenticia nos quite el sabor a todo.

Muchachos; si vamos a manipular genéticamente un fruto, al menos mejorémoslo en sus prestaciones; que la banana tenga un gusto a Bubalu es preferible a la ausencia de sabor.
En fin estoy indignado, sepan comprender.

Mr. Wolf

Breve crónica de mi honey moon

2008-02-11T04:35:00.000-08:00

Les había prometido contarles de mi luna de miel.

Bueno puedo decir que en general, como todas las vacaciones con Karina, siempre la pasamos genial.
Pero en particular esta vez tuve una de esas experiencias para el ameno recuerdo.
Con Karina amamos la tranquilidad de la Barra del Chuy, el último balneario rochense a sólo 20 km de la frontera con Brasil.

Alquilamos un pequeña cabaña cercana a la playa y muy lejana a todos los placeres mundanos.
El problema fue que durante esa semana, Eolo la divinidad a cargo del viento se encapricho realmente con Rocha y espacialmente con la barra.

La playa era una tortura de arena imposible de soportar por más de media hora.

Así pues, al tercer día sin poder estar en la playa, con Karina decidimos ir las piscinas del camping Chuy y al menos disfrutar con otro enfoque.

Ahí comenzó mi suplicio: al intentar ingresar tranquilamente a la pileta, sentado prolijamente en el borde, apoye mi brazo y este resbaló en el borde, con tanta mala suerte que el hombro se distancio del resto del brazo, quedando este colgando muerto y sumiéndome en un dolor que en mi no presentaba antecedentes (ni mi fractura de codo ni de costillas se asemejaron a esta nueva sensación).

Cuando Karina cayo en la cuenta de lo que me pasaba, corrió a solicitar ayuda y más o menos lo que paso luego fue así:

Media hora después una vieja fiat fiorino transmutada en ambulancia me llevo hasta la Ciudad del Chuy, pasando por esa amable caminaría rural llena pozos que me hizo acordarme de la madre del conductor unas trescientas veces en media hora.

Al llegar al ciudad me tomaron una placa, como mi caso era de urgencia me la tomaron antes que al pobre caballo que estaba antes que yo. (Si el radiólogo también atendía equinos en el mismo lugar)
Luego (esto si fue suerte) me llevaron con la placa a Médica Uruguaya, que es mi sociedad y ahí un personaje genial me atendió: un médico cubano que por suerte la tenia re clara con esto de los brazos salidos de lugar, de no ser por el hubiese que tenido que esperar por horas un traumatólogo.

El alivio fue casi inmediato, al otro día el brazo se salio nuevamente pero eso es otro historia.
Aprendí algo muy importante sobre el dolor, algo que me dijo una vez miss Ameba: no hay una memoria que registre el dolor físico, por eso se olvida fácil cuando uno esta aliviado…sin embargo mi hombro se ha empeñado desde que regrese de recordarme lo intenso de nuestra breve ruptura.

Ciclico

2008-02-08T06:09:00.000-08:00

El 2008 comenzó con todo para mí.
Casamiento (ahora soy señor de..), mi primera luxación extrema, nuevo equipamiento de cocina, nuevos e interesantes proyectos freelance y mucho más.
Pero así como en este país dicen que el año laboral comienza cuando llega el último ciclista.
Así yo puedo decir, que mi año laboral, comienza cuando sale la ilustración en la tapa de comienzo de clases.
Hace como 4 años que es un clásico en la revista, así pues que aquí esta mi comienzo de año.

Arranque.

Mr. Wolf
Pilot 0.5, Mouse y Corel, tablet y Photoshop

En breve la historia de la luna de miel más dolorosa jamás vivida (por mí al menos).

La primera mujer con noditos del 2008

2008-01-04T08:16:00.000-08:00

Mr.Wolf con CorelDraw X3

Mi reino por un malvado como la gente

2007-12-26T04:37:00.000-08:00

Tengo un delay con la actualidad, lo cual esta muy bien pues este no pretende ser un blog de actualidad. Aunque este garabato lleva ya varios días esperando que lo suba al blog.
Es un Wolf “Gran Dictador” como Carlitos, pegándole nalgazos al mundo (inflable).

Y este garabato salio el día que se llevaron preso al Goyo.
Ojo no fue porque Wolf de puso contento o triste o que se yo, está bien…ojalá hubiese pasado hace mucho tiempo atrás, cuando la memoria no estaba tan licuada y la sangre aún chorreaba fresquita. Pero será como dicen… tarda pero llega, como todo.
Pero lo que me hizo click interno fue otra cosa; fue verlo así tan viejo-chocho, con toda esa decadencia encima, esa patética debilidad de hombre entrado en años.
Quizás en unos meses tenga que usar pañales geriátricos, quien sabe.
Y entonces pensé, que no hay nada peor que un villano decadente…. la maldad truncada ya sea por un miedo ante las consecuencias de sus actos o como en este caso por su condición geriátrica.

Darth Vader fue el primer villano en defraudarme… el era todo lo que uno podía pedir de un malvado, capaz de dejar manco al su propio vástago. ¿Para qué? Para en el último momento arrepentirse y aparecer como un fantasma jovial con Obi-Wan y Yoda festejando el fin de imperio que el mismo creo?

El mundo necesita villanos de verdad, malvados que se mueran en la plenitud de su maldad, no miserables que al verse rodeados se suicidan en su Bunker… Un villano de verdad sale vestido de explosivos a detonar a sus enemigos… o escapa vilmente para seguir tramando el dominio mundial, pero no se queda ahí como si nada, esperando arrepentirse o morirse de viejo.

En fin… espero que no me arruinen al Jocker en la nueva de Batman, por ahora el único villano que me va quedando para admirar… los demás son sólo unos miserables.

Mr.Wolf con Pilot 05, vectorizado y coloreado en corel.
PD.: Feliz año nuevo para los 8 que leen este blog!

En el anca de un mosquito rengo

2007-12-12T09:45:00.000-08:00

Esta mañana como todas, me dirigia a la oficina en mi bicicleta.
Cuando estaba llegando al final de Ferrer Cerra (Galicia) y a punto de doblar hacia en centro, una camioneta fiat Parati o roja, me rebazo y doblo a la derecha sobre mí, (doblo para introducirse en el garage del AUTOTEST de la IMM).
El encierro fué rápido, en milesimas de segundo tuve un brillante capot rojo frente a mi, con nada de tiempo para frenar...la única chance fue avanzar y abrirme.

Fuero mílesimas donde no recuerdo que hice ni como lo hice, pero logré abrirme los suficiente, para clavar el freno delantero y girar el manillar sobre la rueda hacia el medio de la calle, dejando mi cuerpecito fuera del area de impacto.

La maniobra fue exitosa...aún no entiendo como..

Acto seguido tire la bicicleta al diablo y fui a pelearme con el imprudente conductor.
Esa es una parte de mi caractér que me avergüenza un poco, pero debo decir que soy muy violento cada vez que tengo un accidente de transito donde no me corresponde resposabilidad, y digo cada vez porque me ha pasado más de una vez y lamentablemente he agredido a conductores que no tuvieron la prudencia de atropellarme a la sufiente velocidad como para garantizarse que no me levante a recriminarles su poca pericia al volante.
En fin, nuevamente sobrevivi a las calles de Montevideo.

Concluciones cientificas del último viaje de Mr.Wolf

2007-12-05T12:46:00.000-08:00

1 Observación gastronómica:
Si sumo todos los camarones que comí y los fundo en un solo camarón tendría en mi estomago
Un camarón del tamaño de un chancho chico (El Babe de los camarones).
Conclusión: arderé en el infierno por mi pecado de gula (más otros 2 que se me pueden computar)

2 Experimento:
Hacer Surf sin tabla, usando como tal mi propio cuerpo.
Conclusión: ¡Auch!

3 Experimiento:
Resistir la tentación de estar sediento en la alta noche en la habitación del hotel y contemplar esa carisíma lata de cerveza del frigobar que me llama al extasiante consumo.
Conclusión: Soy lo suficientemente tacaño como para salir a caminar en la madrugada de Guaruja en la desesperada búsqueda de un 24hrs. (6 reales una lata de cerveza en el frigo, epa!)

4 Observación:

Los autos Paulistas son Plateados o Negros. (Cada tanto aparece algún coche blanco)Conclusión: La alegría brasileña no se aplica a los chasis de los modelos más recientes

Inmunidad olfativa al coliflor

2007-11-29T03:57:00.000-08:00

Jamás me molesto el olor a coliflor.
Cada vez que escucho en la tele o la radio, los reportes de olores en la nueva planta de celulosa, la insistencia con el coliflor me parece absurda.
Reconozco sí que a la mayoría de la gente le molesta y desagrada este olor, por lo cual no logro entender que diferencia existe en mis glándulas olfativas.
Me desagradan las mayoría de las emanaciones olorosas que desagradan al resto de genero humano, siento una repulsión particula por ciertos olores corporales del genero humano, como el olor a transpiración por ejemplo.
Pero el coliflor hervido para mi, huele igual a zanahoria hervida.

Mr.Wolf con pilot 0.5

Muñequitos de torta van

2007-11-26T09:48:00.000-08:00

Soy un gran planificador estructurado.
En aspectos de índole mundana.
Ahora para los grandes acontecimiento en la vida donde uno debe ser un planificador estructurado, bueno en esos aspectos soy un naufrago de las circunstancias.

Hace más de un año decidimos casarnos, hace ya casi un año decidimos la fecha, la cual por la prudente antelación siempre me pareció muy lejana.

Ahora resulta que enero ya no es una utopía de almanaque y estos meses son la recta final del gran algo. Entonces nos surgen un montón de cosas que hay que hacer, y cuando más se acerca la fecha son más y más las cosas.

Ella ya tiene la tela para su vestido, yo pienso que por más que busque no podré encontrar una pilcha que me empareje con su esplendor, claro está eso me pasó desde que la conocí. Pero esta vez va en serio, me tengo que empilchar y las botitas converse y la bermuda beige con la remera de linterna verde no están incluidas en el concepto.

¿Apinüinarme? … sería lo ideal, pero será casorio con cierta informalidad pero no tanta como la que me es habitual. ¿Cómo ser informal y lucir bien al mismo tiempo?

¡DIOS QUE ALGUIEN ME CONSIGA YA EL TELÉFONO DE ANTE GARMAZ!

Mr.Wolf algo desesperado por su apariencia personal.

CorelDraw con noditos

El más grande de todos los pigmeos.

2007-11-21T09:43:00.001-08:00

Cuando tenía 12 o 13 años.
Estaba en el gimnasio del viejo liceo Dámaso. Estaba parado sobre una especie de escenario, entonces irrumpió en la escena el tipo más alto que vi en mi vida.

Era un muchacho muy flaco, enfundado en un conjunto deportivo Adidas azul, de esos que el pantalón tenia estribos, bueno no se si se llaman así pero es como se me ocurre llamarlos…aún pienso que utilidad tenían esos estribos ¿Qué nadie intentara sacarse el pantalón el lado contrario?
Para eso, supongo que se invento la entrepierna y el torso…
En fin, este muchacho pelilargo era altísimo, tan alto que eso fue lo que quedó de él en mi recuerdo.

Lo más seguro (pienso ahora) es que quizás no fuese tan alto, pero por algún capricho de no se que, dentro mío ese muchacho es un poco más alto cada vez que lo recuerdo, más bien cada vez que recuerdo la impresión que me causo su altura.

Algún día al mejor estilo BigFish, podré decirle a mi hijo que aquel muchacho sabía que la luna esta echa de queso rancio.

Mr.Wolf posteo su post número 60.

Yo y mi extraño diccionario ilustrado

2007-11-19T07:43:00.000-08:00

Así suelo funcionar:
Paso por la vidriera de una ferretería, leo el cartel que anuncia:
“Oferta Grifo con Monocomando”.
Entonces pienso en un mono entrenado en tácticas especiales, montado sobre una criatura mitológica con cabeza de águila y cuerpo de león alado.

Sinceramente algunas veces me aterra la licuadora que llevo por cabeza.

Mr.Wolf con Uniball 0.5

Ese Vikingo que todos llevamos dentro

2007-11-16T04:59:00.000-08:00

Cuando se me despierte el guerrero vikingo que duerme en mi interior, cuando Thor haga sonar su martillo de truenos en mi mollera y mi pacifica actitud de vida se vea invadida por una necesidad compulsiva de quemar aldeas.
Cuando eso suceda el primero en fenecer ante mi barbarie vikinga, será el telefonista de call center que dice.- “Lo siento pero esa información no se la puedo dar por teléfono, tendrá que venir por aquí en persona”-
¡Necio! Grahand Bell inventó el teléfono para no tener que ir en persona a ningún lado!¡El aparato es para compartir información a través de él!
Claro que iré en persona, iré con mi hacha de batalla, mi espada y delante de mí lloverán flechas encendidas, y cuando termine contigo y tus procedimientos burocráticos me haré un collar con tus orejas.. Luego en refugiare al final del delta del río Mekong para esperar a que Martin Sheen vaya a liquidarme.

La Finlandesa madre que nos pario

2007-11-15T03:47:00.000-08:00

Hoy en la mañana me despierto, para nuevamente (como desde hace 2 años) escuchar noticias relacionadas con BOTNIA, ambientalistas etc. En fin, una cosa es informar de algo (al noticia no siempre debe ser cosas de un día), pero otra cosa es muy diferente poner un movilero a mostrarnos minuto a minuto como sale humito de una chimenea o como se mueve una balsa por el río... En fin me tienen cansado las noticias de BOTNIA, nada nuevo, nada que realmente llame mi poca atención al respecto. Tan sólo (supongo yo) queda esperar que realmente la contaminación no pase los límites mínimos permitidos.. En lo personal creo que nos cagaron con esta porquería, pero por otro lado, soy dibujante y necesito papel.. tendré que meditar mucho más sobre el tema. Mientras tanto les dejo las noticias sobre BOTNIA que supongo serían realmente interesantes de ver en la tele.

Mr.Wolf con pilot 0.5

El ataque del Abuelo Aeróbico

2007-11-14T08:37:00.000-08:00

Nike 10K Km. 6.5 A mi lado apareció el Abuelo Aeróbico.
No pude pasarle hasta el tramo final de la carrera (últimos 500mts.)
en los que debí correr como en Carros de Fuego, para poder apartarme esta terrible figura.Llegue agotado, mientras me disponía a estirar, arribo a la meta este anciano, con un trote sobrado y casi sin denotar agotamiento…
¿De donde salen esos vejetes que corren maratones?
¿Serán secuelas del viagra?¿Mormones jubilados?En fin, cuando se me platine mi sien, deseo ser un abuelo aeróbico.

Mr. Wolf con pilot 0.5

El desempleo del tiempo

2007-11-13T03:46:00.000-08:00

Hace un tiempo que no tengo más tiempo.

Entonces sueño, (o creo que sueño) con que voy caminando con un enorme reloj de arena en la espada, mientras arrecia una lluvia de despertadores que suenan todos a las 6am.El día comienza y ya no tengo tiempo.
Entonces un cronometro con piernas comienza a saltar a mi alrededor y me informa de todas las cosas que no voy hacer por falta de tiempo.
El tiempo es relativo –me digo a mi mismo- pero esa ley física no me alcanza, necesito tiempo, un día de 30 horas, 30 horas en una hora tiempo y más tiempo para tener tiempo donde practicar eso de la relatividad.

Cuando era niño y luego adolescente, llegaba siempre temprano.Era el primero en el cumpleaños (siempre el cumpleañero se estaba aprontando y su mamá decorando la torta o poniendo el mantel). Y yo estaba ahí… con tiempo.
Luego de a los 20 recién puestos, me ponía histérico cuando mis novias no llegaban en hora. ¡Que desenfado, llegar 15 minutos tarde!
Ahora a mis 30, Karina siempre me dice: ¿Vas a venir o qué? Mientras de tensa esperándome en la puerta. Y yo a medio afeitar pidiendo… tiempo.
Estoy comenzando aterrarme con la idea en que lo relativo pasa porque con el tiempo yo me eh vuelto más lento.O quizás el mundo más rápido.
Como sea, casi sin tiempo descuide mi blog y otros jardines, espero que sepan perdonar la demora, no prometo mejorar pero quizás mañana la raspadita de la vida me regale unas horitas para compartir con ustedes.
Por ahora sólo puedo decirles que marque 47.33 en la Nike 10K, 1.33 minutos más que el año pasado.

Algunas de las cosas que tiene que soportar Karina.

2007-10-26T06:30:00.000-07:00

Estar conmigo cuando veo una película de superhéroes:

Básicamente tiene que soportarme a viva voz, mientras le explico cosas como:

-“¡Están haciendo cualquiera, el duende verde original no tenia una armadura!”

-“¿Kriptonita, eso es kriptonita? Jamás vi cristales de Kriptonita más truchos!”

-¿Robin? ¡Odio a Robin, hace mierda la oscuridad de Batman!

-“¿Sabías que hubo 4 Robin distintos? 2 Murieron, a uno lo mató el Jocker en “La Broma Asesina” otro creció y empezó a laburar como Nigthwind…”

-“¡El hombre elástico no resistiría jamás esas temperaturas!”

-“…Que se yo a mi me gustaba más (W*) Volverine con sus calzas amarillas..”

Aún no sé como hace para no salir corriendo cuando me pongo en un nivel tan intelectual frente a ella…

En fin, realmente me soporta cosas mucho peores.

Mr.Wolf con Rotring 0.5

(W*) La W es la manera correcta según el nombre anglo del citado mutante,
pero para mí Bruce Wayne es Bruno Díaz y Clark Kent, es Claro Pérez y odio a ese muchachito gay de apellido Tapia. (Corrección post coment de Mr Javiz)

Egg sucker's actitude

2007-10-12T10:53:00.000-07:00

Hay un momento en la vida de cada hombre, cuando el agua desborda el vaso que la única atitud posible es asumir la total intrasendencia de todo, comenzando por el mismo.
Asumir ese concepto, incorporarlo y vivir con el, es lo más parecido a la libertad que conozco.

Crónica de una muerte inimaginable

2007-10-03T19:16:00.000-07:00

Cuando uno camina por la calle, generalmente no espera otra cosa que llegar a donde va.
Lo que sucede en ese camino es incierto pero suele tener algo de predecible la mayoría de las veces.

Por ejemplo, si uno sale a las 22pm, en un complejo de viviendas a tirar la basura en los contenedores, a lo impredecible le queda con un margen muy pero muy estrecho.
Pero ayer en la noche me pasó algo realmente muy pero muy raro; fui testigo de la muerte de una tortuga.

Ya de lejos ver una tortuga cruzando la calle 2, es algo muy extraño.
Pero que en ese mismo ínterin que me maravillo y me anonado, pase un viejo Ford y la aplaste, es sinceramente algo que me deja ante esa sensación de que algunas veces las parcas cortan hilos como que para desenredar galletas, o quizás se trate de un simple error en la Matrix.

Cuando llegue a ella, evidentemente estaba bien muerta, el caparazón que madre natura le dio, es bueno contra el colmillo de algún predador pero poco útil en caso de ser atacada por neumáticos.

En fin, la tome con una bolsa y la tire a la basura.
Este año enterré 2 gatos y un gorrión pero no se me dio por el rito sacro con la pobre.

Pero ahora, ya vivida esta extraña experiencia, las preguntas me invaden.

¿Qué hacia una tortuga a esas horas en medio de la calle?
¿Cómo es posible que a uno se le escape tan lejos una tortuga?
¿Lejos de donde, de quién era esa tortuga?
Y la más fundamental ¿Para que querría la tortuga cruzar la calle? ¿Instinto? ¿Migraciones? ¿Las tortugas migran?.

En fin como carezco de respuestas convincente, dibuje estas explicaciones quizás tan poco lógicas como lo que presencie:

Tortuga victima de las "marketing corridas": Quizás quería derrotar todas esas creencias sobre la lentitud de su especie. Y para eso en las noches salía a entrenar con esperanzas de verse llegando en la Nike10K o la Nativa.

Tortuga suicida: Simplemente se canso se esa miserable vida de morrocollo, atrapado en la pecera de alguién a quién nunca podrá comprender. No la culpo a quién no le a tocado sentirse así.Se creyo la de Manuelita: María Elena Walsh con su canción hizo soñar a millones de tortugas. Está que cruzaba la calle, habiendo escuchado esta historia una y otra vez por sus dueños, decidio salir ella rumbo a Paris. A veces una canción nos puede hacer sentir así.

La teoría del complot: Tal vez no fué un accidente, tal vez no era una una tortuga a la hora equivocada en el lugar equivocado. Quizás las liebres decidieron vengarse por el daño que le ocasiono a su imagén la tradicional fábula de la tortuga y la liebre.

Se me podrían ocurrir cien mil estupideces más pero se pareceria a esa vieja cadena que decia: ¿Por que el pollo cruzo la carretera?. No sé que hacia esa tortuga ahí a esa hora, tan sólo una vez más fuí testigo de algo muy poco usual. Quizás el universo está tratando de decirme algo...

Mr.Wolf con Pilot 0.5

Si es un perro, me muerde..

2007-10-02T06:53:00.000-07:00

No es bronca, ni un ego herido es porque esa simple esa sensación de breve abismo mental que me lleva a un bloqueo que me oculta lo evidente.
Entonces cuando por tercera vez ese comando no funciona, y esa función no se ejecuta y para que esa animación se anime; Puteo a los cuatro vientos.
Entonces él, que no sabe nada de eso y ni tiene porque saberlo, se para detrás de la pantalla y hace un señalamiento:
-¿Y si borras ese “underscore”?.
-Entonces yo el gran yo dice: no pasa nada ya probé!
-Proba de nuevo, no cuesta nada.
-Quise desenmascararlo y probé… y anduvo…FUCK!No es que tenga o no la razón, es que yo debería tenerla de hecho, o de casualidad o sólo por la intrínseca insistencia en la que estaba enmarcado. En fin esos momentos me ponen de muy mal humor.
Lo sé soy un mal tipo; igual siempre doy las gracias.

Dios juega a los dados con el universo.

Mr. Wolf con pilot 0.5

TERRORISTAS!

2007-09-27T07:32:00.000-07:00

Ayer en la tarde, mi casa fue objeto de un ataque de ovoristas, u ovo-terroristas.
No sé que termino los define mejor (consultare en winkipedia).
Resulta pues, que llegue a mi hogar luego de unas diligencias (de esas que los indios persiguen por el far west).
En fin; al regresar me encuentro que por una ventana que deje abierta (pa ventilar la planta alta), habían 6 huevazos prolijamente arrojados a traves de la misma con una presición que me hace pensar en huevos guiados por sátelite o algo así.

El tema es que tenia menudo enchastre entre manos, una mufa horrible que me hacia pensar de hacerme el harakidi o algo así (soy muy drámatico).
La primer sensación fue la de paranoia ¿Estoy siendo objeto de algún atentado directo hacia mi persona o mi pareja? ¿No somos bienvenidos en el barrio? ¿Se habrá ofendido el almacenero porque que dije que me estaba dando mal el cambio? ¿Los del bar la Bomba me atacan por promocionar el Faina del Chancho Peludo en internet?

¿Mi mujer me engaña con el repartidor de huevos?.

En fin mal de muchos; un consuelo barbaro. Al ratito supe que otras casas habian sido objeto del mismo tipo de ataque.

Ahora me invaden preguntas más complejas: ¿Por qué la gente se alto poder adquisitivo esta viniendo a estos suburvios a tirarnos huevos colorados?.

Digo “alto poder adquisitivo” pues para darle ese uso a lo que supongo fue mas de una docena de colorados hay que tener cierto capital. Digamos que el huevo cuesta un huevo y gastarse esa plata para luego andar tirando los huevos a las fachadas y ventanas de los vecinos es ciertamente un chascarrillo caro.

Claro que yo fui de todos el más afectado por tener la ventana abierta y sin cortinas, mosquitero u nada que mediara en los volidos ovales que la atravezaron.

En fin, en el barrio teorias hay muchas; la mayoría apunta a las sospechosas de siempre unas niñas muy revoltosas (si niñas) que siempre andan haciendo arterias, claro nadie puede atacharles a las niñas estas el poder adquisitivo para un gasto tan grande en huevos.
Yo creo que acusarlas a ellas es una falacia y estoy elaborando una lista de sospechosos más confiable que a continuación les detallo. Como cierre a esta anecdotas les comento que con Karina decidimos seguir dejando la ventana abierta, esta vez con la precaución de dejar varios sartenes, ollas y bolls en el piso, para en caso de un nuevo ataque recuperar algo como para hacer omelettes.

Lista de sopechosos de Mr. Wolf (de izquierada a derecha).

Plancha Ovo lacto vegetariano: Este raro especimen de plancha, que también toma cerveza, no sólo se caracteriza por tener unas buenas bases, además no come carne de ningún tipo. Pero como esta dieta le provoca tensiones las descarga arrojandole los huevos que no come a la sociedad que lo margina.

Güe-BinLaden: Es el miembro menos conocido de la familia Laden, pero al contrario de su hermano el no ataca a los cruzados con avionazos, si no que por una extraña interpretación que hizo del Corán lo hace a huevazo limpio. Esto en las esferas del terrorismo internacional lo tira un poco a menos, de todas maneras el seguira gastando sus petrodólares en Prodhin.

Mr Egg Man: El Sr Egg Man siempre es un sospechoso en este tipo de atentados, de la Morsa no sospecho ya que sus aletas le impeden tener tan certera puntería.

Mr. Wolf hasta los huevos.

El Santo Grial de los Fainá

2007-09-14T05:56:00.000-07:00

El buen Faina nunca se cocerá en el horno de una casa de familia.
El buen Faina no se sirve en las pizzerías paquetas o en los pseudo bares de moda.El buen Faina jamás saldrá de un horno de la LA PASIVA, Don Pepperone o algún comercio similar del ramo gastronomico.
El buen Faina es del ghetto y como marginal de ley que es, nunca se sentirá cómodo en lugares que vendan pulcritud y la música de Rupenian de fondo.
Ahora, el mejor Faina de esta ciudad, el mejor amante negro que la rubia cerveza, es el Faina que cocina "el Chancho Peludo" en la Pizzería Oriali de Camino Carrasco y Gallinal, diagonal en frente al mítico bar “La Bomba”. Ahí señores encontré el mejor Faina de esta ciudad, junto con mi mujer son las dos cosas más grandes que he conocido al borde de la zona roja, que con un Faina así vale la pena ser residente.

Ficha técnica del Faina Oriali de"el Chancho Peludo".

-Siempre es de “orillo”-Aceitoso pero no resbalozo
-80% Crunchi-Crunchi
-Una porción normal no se dobla sobre si misma al tomarla
-Suave e intenso al paladar
Oriali es una Pizzería guerrera pero este Faina puede llegar a transformarla en leyenda.

M.Wolf crítico culinario.
Con tablet en Photoshop.

Como hacer mujeres con noditos y no morir en el intento

2007-09-10T05:22:00.000-07:00

No me acuerdo cuando comencé a dibujar mujeres con noditos. Hace más de 13 años que trabajo con CorelDraw! (mi primer encuentro fue con un CD3 en un 386). Desde el primer momento quería dibujar con el programa y para eso tuve un gran profesor que tenía en su haber un premio de la corporación Corel por una serie de fantásticas ilustraciones. José Videla (mi profesor) insistía en hacer ilustraciones hiperealistas con complicados “blens” que simulaban a la perfección la piel humana o la pintura brillante de un auto. Sin embargo a mi el hiper ese nunca me fue, yo no soy un ilustrador; soy un garabateador compulsivo. Por eso fue que mi técnica se oriento hacia un trabajo más sencillo. Mi primera mujer con noditos fue un desafió personal, la segunda estuvo en la tarjeta de un boliche la cuarta ya ni me acuerdo, la quita era una invitación a un cumpleaños y así sucesivamente. Hoy día las mujeres de noditos están en auge, se las ve anuncios de todo tipo, desde desodorantes hasta tampones. En realidad ayer reflexionaba sobre este tipo de trabajos y creo que están saturando la publicidad con este homenaje a la anorexia. La mujer con noditos de estas ilustraciones al igual que mis mujeres con noditos, son una especie de barbies extremas, para dibujarlas hay que trazar un conjunto de trapecios, convertirlos a curvas y luego darles la forma moviendo los nodos. Puede parecer difícil pero es ultra sencillo una vez que se tiene la práctica que la profesión proporciona. Anoche dibuje una mujer de noditos mientras reflexionaba sobre esto, y creo que ya es momento para una nueva estilización de este tipo de ilustración estoy pensado seriamente en ponerle proporciones un poco más sensatas a estos dibujos. ¿Tendrán cabida en alguna publicación?.