Inmunidad olfativa al coliflor

Jamás me molesto el olor a coliflor.
Cada vez que escucho en la tele o la radio, los reportes de olores en la nueva planta de celulosa, la insistencia con el coliflor me parece absurda.
Reconozco sí que a la mayoría de la gente le molesta y desagrada este olor, por lo cual no logro entender que diferencia existe en mis glándulas olfativas.
Me desagradan las mayoría de las emanaciones olorosas que desagradan al resto de genero humano, siento una repulsión particula por ciertos olores corporales del genero humano, como el olor a transpiración por ejemplo.
Pero el coliflor hervido para mi, huele igual a zanahoria hervida.

Mr.Wolf con pilot 0.5

Muñequitos de torta van

Soy un gran planificador estructurado.
En aspectos de índole mundana.
Ahora para los grandes acontecimiento en la vida donde uno debe ser un planificador estructurado, bueno en esos aspectos soy un naufrago de las circunstancias.

Hace más de un año decidimos casarnos, hace ya casi un año decidimos la fecha, la cual por la prudente antelación siempre me pareció muy lejana.

Ahora resulta que enero ya no es una utopía de almanaque y estos meses son la recta final del gran algo. Entonces nos surgen un montón de cosas que hay que hacer, y cuando más se acerca la fecha son más y más las cosas.

Ella ya tiene la tela para su vestido, yo pienso que por más que busque no podré encontrar una pilcha que me empareje con su esplendor, claro está eso me pasó desde que la conocí. Pero esta vez va en serio, me tengo que empilchar y las botitas converse y la bermuda beige con la remera de linterna verde no están incluidas en el concepto.

¿Apinüinarme? … sería lo ideal, pero será casorio con cierta informalidad pero no tanta como la que me es habitual. ¿Cómo ser informal y lucir bien al mismo tiempo?

¡DIOS QUE ALGUIEN ME CONSIGA YA EL TELÉFONO DE ANTE GARMAZ!

Mr.Wolf algo desesperado por su apariencia personal.

CorelDraw con noditos

El más grande de todos los pigmeos.

Cuando tenía 12 o 13 años.
Estaba en el gimnasio del viejo liceo Dámaso. Estaba parado sobre una especie de escenario, entonces irrumpió en la escena el tipo más alto que vi en mi vida.

Era un muchacho muy flaco, enfundado en un conjunto deportivo Adidas azul, de esos que el pantalón tenia estribos, bueno no se si se llaman así pero es como se me ocurre llamarlos…aún pienso que utilidad tenían esos estribos ¿Qué nadie intentara sacarse el pantalón el lado contrario?
Para eso, supongo que se invento la entrepierna y el torso…
En fin, este muchacho pelilargo era altísimo, tan alto que eso fue lo que quedó de él en mi recuerdo.

Lo más seguro (pienso ahora) es que quizás no fuese tan alto, pero por algún capricho de no se que, dentro mío ese muchacho es un poco más alto cada vez que lo recuerdo, más bien cada vez que recuerdo la impresión que me causo su altura.

Algún día al mejor estilo BigFish, podré decirle a mi hijo que aquel muchacho sabía que la luna esta echa de queso rancio.

Mr.Wolf posteo su post número 60.

Yo y mi extraño diccionario ilustrado

Así suelo funcionar:
Paso por la vidriera de una ferretería, leo el cartel que anuncia:
“Oferta Grifo con Monocomando”.
Entonces pienso en un mono entrenado en tácticas especiales, montado sobre una criatura mitológica con cabeza de águila y cuerpo de león alado.

Sinceramente algunas veces me aterra la licuadora que llevo por cabeza.

Mr.Wolf con Uniball 0.5

Ese Vikingo que todos llevamos dentro

Cuando se me despierte el guerrero vikingo que duerme en mi interior, cuando Thor haga sonar su martillo de truenos en mi mollera y mi pacifica actitud de vida se vea invadida por una necesidad compulsiva de quemar aldeas.
Cuando eso suceda el primero en fenecer ante mi barbarie vikinga, será el telefonista de call center que dice.- “Lo siento pero esa información no se la puedo dar por teléfono, tendrá que venir por aquí en persona”-
¡Necio! Grahand Bell inventó el teléfono para no tener que ir en persona a ningún lado!¡El aparato es para compartir información a través de él!
Claro que iré en persona, iré con mi hacha de batalla, mi espada y delante de mí lloverán flechas encendidas, y cuando termine contigo y tus procedimientos burocráticos me haré un collar con tus orejas.. Luego en refugiare al final del delta del río Mekong para esperar a que Martin Sheen vaya a liquidarme.

La Finlandesa madre que nos pario

Hoy en la mañana me despierto, para nuevamente (como desde hace 2 años) escuchar noticias relacionadas con BOTNIA, ambientalistas etc. En fin, una cosa es informar de algo (al noticia no siempre debe ser cosas de un día), pero otra cosa es muy diferente poner un movilero a mostrarnos minuto a minuto como sale humito de una chimenea o como se mueve una balsa por el río... En fin me tienen cansado las noticias de BOTNIA, nada nuevo, nada que realmente llame mi poca atención al respecto. Tan sólo (supongo yo) queda esperar que realmente la contaminación no pase los límites mínimos permitidos.. En lo personal creo que nos cagaron con esta porquería, pero por otro lado, soy dibujante y necesito papel.. tendré que meditar mucho más sobre el tema. Mientras tanto les dejo las noticias sobre BOTNIA que supongo serían realmente interesantes de ver en la tele.





Mr.Wolf con pilot 0.5

El ataque del Abuelo Aeróbico

Nike 10K Km. 6.5 A mi lado apareció el Abuelo Aeróbico.
No pude pasarle hasta el tramo final de la carrera (últimos 500mts.)
en los que debí correr como en Carros de Fuego, para poder apartarme esta terrible figura.Llegue agotado, mientras me disponía a estirar, arribo a la meta este anciano, con un trote sobrado y casi sin denotar agotamiento…
¿De donde salen esos vejetes que corren maratones?
¿Serán secuelas del viagra?¿Mormones jubilados?En fin, cuando se me platine mi sien, deseo ser un abuelo aeróbico.

Mr. Wolf con pilot 0.5

El desempleo del tiempo

Hace un tiempo que no tengo más tiempo.

Entonces sueño, (o creo que sueño) con que voy caminando con un enorme reloj de arena en la espada, mientras arrecia una lluvia de despertadores que suenan todos a las 6am.El día comienza y ya no tengo tiempo.
Entonces un cronometro con piernas comienza a saltar a mi alrededor y me informa de todas las cosas que no voy hacer por falta de tiempo.
El tiempo es relativo –me digo a mi mismo- pero esa ley física no me alcanza, necesito tiempo, un día de 30 horas, 30 horas en una hora tiempo y más tiempo para tener tiempo donde practicar eso de la relatividad.

Cuando era niño y luego adolescente, llegaba siempre temprano.Era el primero en el cumpleaños (siempre el cumpleañero se estaba aprontando y su mamá decorando la torta o poniendo el mantel). Y yo estaba ahí… con tiempo.
Luego de a los 20 recién puestos, me ponía histérico cuando mis novias no llegaban en hora. ¡Que desenfado, llegar 15 minutos tarde!
Ahora a mis 30, Karina siempre me dice: ¿Vas a venir o qué? Mientras de tensa esperándome en la puerta. Y yo a medio afeitar pidiendo… tiempo.
Estoy comenzando aterrarme con la idea en que lo relativo pasa porque con el tiempo yo me eh vuelto más lento.O quizás el mundo más rápido.
Como sea, casi sin tiempo descuide mi blog y otros jardines, espero que sepan perdonar la demora, no prometo mejorar pero quizás mañana la raspadita de la vida me regale unas horitas para compartir con ustedes.
Por ahora sólo puedo decirles que marque 47.33 en la Nike 10K, 1.33 minutos más que el año pasado.